Alle-Witze

Alle Kinder sitzen in der Bahn, außer Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder schießen mit Pfeil und Bogen, außer Steffen, den wollen sie treffen!

Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.

Alle Kinder sind befreit, außer Alice, sie bleibt im Verlies.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut hinaus.

Alle Kinder spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.

Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ein gelbes T-Shirt anziehen und auf einen Berg klettern würde, alle denken würden, dass die Sonne aufgegangen ist.

Wenn deine Mutter furzt, denken alle, die lokale Kläranlage ist explodiert 💣

In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.

Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"

Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"

Alle Kinder können reimen, außer Tom, der nicht kann.

Als ich zum ersten Mal eine Erektion bekam, öffnete ich panisch alle Fenster und die Tür.

Ich wusste ja nicht, wie lang der wird.

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeigeht, verpasst man alle 3 Teile Herr der Ringe.

Alle Kinder kommen pünktlich zum Unterricht, außer Macken, der ist noch am Kacken!

Märchenstunde.

Der kleine Boris fragt seinen Vater: "Du Papi, was heißt: "Auf dem Haus lastete ein Fluch?""

Antwortet der Vater: "Hypotheken, mein Junge, nichts als Hypotheken!"

Dann fragt der kleine Boris seine Mutter: "Du Mami, beginnen alle Märchen mit "Es war einmal"?"

Antwortet die Mutter: "Nein, mein Junge, die beginnen heute mit: "Ich hatte noch eine Besprechung!""

Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.

Deine Mutter war in Minecraft im Nether, das ist der Grund, warum dort alle Ghasts weinen.

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"

"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"