Alle-Witze
Stehen eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige vor einem Spiegel. Wenn sie etwas Falsches sagen, werden sie eingesaugt.
Zuerst die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich bin die Schönste von allen." Wird eingesaugt!
Dann die Braunhaarige: "Ich denke, ich bin die Schlauste von allen." Wird eingesaugt!
Dann die Blondine: "Ich denke..." Wird eingesaugt!
Alle Länder spielen Verstecken. Welches Land wird nicht gefunden?
Kurdistan 😂
Ein deutscher, französischer und ein italienischer Spion werden gefangengenommen. Die Entführer beschließen, sie zu foltern, damit sie mit den Infos rausrücken. Sie fangen mit dem Franzosen an, binden ihm die Hände zusammen und fangen an. Nach 2 Stunden Folter bricht er zusammen und gesteht alles.
Als nächstes bringen sie den Deutschen herein, binden seine Hände zusammen und fangen an. 2 Stunden vergehen und nichts passiert. Doch nach 4 Stunden bricht auch er zusammen und gesteht. Der Italiener wird 2 Stunden lang mit zusammengebundenen Händen gefoltert, ohne zusammenzubrechen. Weitere 4 Stunden vergehen. Und nicht mal nach 8 Stunden kommt ein Wort über die Lippen des Italieners. Schließlich geben die Folterer auf. In der Zelle fragt der Franzose, wie er so lange aushalten konnte. Der Italiener: „Ich wollte ja reden, doch meine Hände waren zusammengebunden!“
3 Witze über Corona:
1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!
3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher herläuft, verpasst du alle Folgen Game of Thrones.
Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Mark, der liegt im Sarg.
Warum sind alle so verrückt nach Minecraft? Ich meine, man bezahlt für ein Spiel, das die schlechteste Grafik der Welt hat. Alles so pixelig.
Alle Kinder mögen Raphael, außer Paul, der mag den Schwanz vom Gaul!
Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.
Max, Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren.
Der Pilot sagt: "Wir sind zu schwer!" Die Fluggäste schmeißen alle Stühle raus.
Der Pilot sagt: "Wir sind immer noch zu schwer." Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: "Drei Personen müssen raus springen!" Max, Moritz und Peter melden sich freiwillig. 😱
Alle anderen Passagiere klatschen. 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆
Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.
Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.
Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.
Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“
Notenständer
Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.
Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"
Könnt ihr alle mal euer Handy 📱 umdrehen und dann auf "Dislike" drücken? Danke 😊
No front an alle Blondinen:
Blondine im Elektroladen.
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“
Alle sagen, deine Mudda ist fett, dabei stimmt das nicht, sie ist hohl! 😊😂😂😂😂😂😂
"Meister Aykido, wieso sagen die Europäer, wir Japaner sehen alle gleich aus?"
"Ich bin nicht Meister Aykido!"
Alle Kinder sind verliebt, außer Abdul, der ist schwul.
Neulich im Orchester sah ich dieses Schild: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter!"
Alle Kinder essen Fisch, außer Jürgen, der muss würgen!