Alle-Witze
Die Cola Witze sind alle ziemlich flach. Aber ich Pepsi auf!
Alle Kinder haben Hunger, außer Till, der liegt auf dem Grill.
Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.
Alle Kinder fahren gerne Fahrrad, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Alle Kinder fliegen nach Europa,
außer Lina, die landete in China! 🇨🇳 ✈️🛫
Wenn du mal wieder einen Gutschein geschenkt bekommst…
Alle sagen immer, Chamäleons können sich an ihre Umgebung anpassen! Stimmt nicht:
Herdplatte schwarz = Chamäleon schwarz. Herdplatte rot = Chamäleon schwarz und stinkt!
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa. Dies ist der Erpresser.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
Der Specht ist die Lösung auf alles!
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Jogginganzug einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf!
Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."
"Warum?", fragte seine Bekannte.
Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."
Meine Oma arbeitet beim FBI, deshalb nennen sie alle "Top-Sigrid"!
Danke an alle netten Leute. Auch in dieser dunklen Zeit müssen wir positiv denken. Falls es euch schlecht geht, denkt an die schönen Sachen, die ihr erlebt habt 😄😄😁. Ich schreibe jeden Tag alle schönen Sachen, die mir passiert sind, auf, dass ich es in schlechten Zeiten lesen kann😁.
Bleibt gesund ☺️
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Kommt eine hübsche Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungen. Alle 40 stehen auf!
Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?
Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.
USA - Corona
Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."
Trump: "I've already called ZORRO."
Reporter: "Mr. President, what's your plan?"
Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."
Reporter: "What should people live on afterwards?"
Trump: "So, I bought AMAZON shares."
Alle pissen in den Bach, außer Finn, der steht drin!