Alle-Witze

Alle Kinder essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl!

Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.

Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“

Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."

Alle Kinder sind in der Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen.

Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!

Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"

Warum sind Lamas so gute Urlauber?

Weil sie alles so schnell allpacken!

Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.

Teamwork.

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.

Polizist: "Was ist denn passiert?"

Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"

Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"

Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Fiona, die hat Corona.

Die Nicht-falsch-Denken-Challenge:

Im Musikunterricht sollen alle, die jetzt noch keinen Ständer haben, sich bitte jetzt einen runterholen.

Nehmt es bitte nicht ernst 😉

Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat ne Glatze.

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, schreit die Waage: "Hey, bitte nicht alle auf einmal!"

Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Welcher Hund kann höher springen als ein Haus?

Antwort: Alle Hunde. Häuser können nicht springen! 😉🤣

Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

Wie heißt ein Lama aus dem All?

Allpaka!

Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“

Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“

Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.

Wieso hat er Stroh im Kofferraum?

Er kann ja nicht alles im Kopf haben!