Alle-Witze
Alle Kinder sind in der Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat ne Glatze.
Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, schreit die Waage: "Hey, bitte nicht alle auf einmal!"
Warum sind Lamas so gute Urlauber?
Weil sie alles so schnell allpacken!
Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.
Welcher Hund kann höher springen als ein Haus?
Antwort: Alle Hunde. Häuser können nicht springen! 😉🤣
"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich."
"Der Nächste, bitte!"
Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.
Wieso hat er Stroh im Kofferraum?
Er kann ja nicht alles im Kopf haben!
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Alle Kinder zocken, außer Leo, der übt für Geo.
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...
Wie nennt man eine Person, die schon mit allen Bahnen fuhr?
Albaner.
Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“
Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“
Wie heißt ein Lama aus dem All?
Allpaka!
Alle Kinder machen Handstand, nur nicht Finn, der fällt hin.
Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.
Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“
Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."
Deine Mudda ist so fett, wenn sie 'ne Warnweste trägt, denken alle Kinder, der Schulbus kommt! 😂
Eine Lehrerin sagt: "Alle Idioten stehen auf!"
Da steht einer auf.
Die Lehrerin fragt: "Warum bist du aufgestanden?"
Er antwortet: "Ich will nicht, dass Sie so alleine stehen!"