Alle-Witze

An alle die Paul heißen: Meine Witze sollen euch nicht beleidigen!

Alle Schüler in der Schule machen Yoga. Die Lehrerin sagt: „Jetzt macht ihr die Kerze!“ Alle machen es, ein Schüler hat gepupst. Die Lehrerin sagt: „Duftkerze!“ 🤣👍🏻

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein! 😂

Der Lehrer: „Fast alle Wörter, die mit "Un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch ein Wort sagen?”

Tim meldet sich: „Unzerricht!” 😂😂😂😂😂

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!

Alle Kinder spielen Memory, außer Bruno, der spielt Uno.

Alle Kinder gehen in den Zoo, außer Milla. Sie kämpft mit dem Gorilla.

In Österreich gibt es viele Deppen.

Aber nach dem Urlaub fahren alle wieder nach Deutschland.

Alle Kinder rennen schreiend weg, außer Renate, die hält die Granate.

Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!?

Wuhan.

Trump hat weiter Strafen gegen China beschlossen, weil das Virus aus einem chinesischen Labor auf die Menschheit losgelassen wurde.

"Strafzölle auf alle Masken aus China!"

2021

Brückentage lieber nicht nehmen.

Unsere Brücken sind alle marode.

Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)

Die Witze hier sind alle scheiße!

Alle Kinder stehen sicher auf dem Eis, außer Max, bei dem machts Knacks.

Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man sogar gerochen!

Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Alle sind am Tisch, außer Herr Fisch. Er ist auf dem Tisch!

Alle Kinder sind schlau, außer Felix, der kann eh nix.

Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt im Koma.