Alle-Witze
Alle Kinder beobachten die Löwen aus sicherer Entfernung, außer Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Was sagt der Buddhist an der Würstchenbude? -- "Mach mich eins mit allem!"
Alle deutschen Gewerkschaftsführer treffen sich. Sie stellen sich vor:
1. ) Stanislaus Koslowski, IG Bergbau und Energie.
2. ) Karl Meier, IG Metall.
3. ) Kemal Atük, IG Bau, Steine, Erden.
4. ) Franz-Xaver Hunderhuaber, IGEH Scheißen.
Nutzloses Wissen.
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Nice, dem wird es zu heiß.
Alle Kinder haben Angst vor dem elektrischen Stuhl, außer Walter, der sitzt am Schalter!
Alle Kinder gehen angeln, außer Schröder, der ist der Köder.
Ein Mann kommt in den Hutladen und fragt den Verkäufer: "Die Hüte hier sind mir alle zu teuer, haben Sie nicht was Billigeres?"
Sagt der Verkäufer: "Nur Zipfelmützen!"
"Nein, nein, es soll schon was für den Kopf sein!"
Alle sind laut, außer Paul, der hält sein Maul!
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Marcell, der ist zu schnell!
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, außer Gunter, der schaut runter.
Alle Kinder tauchen aus dem Wasser wieder auf, außer Andreas. Der hängt noch im Seegras.
Klopapier
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Alle!
Wenn deine Mutter Hula-Hoop macht, denken alle, der Saturn ist zu uns gekommen.
Wer spielt alles Pokémon Go?
Wer es spielt, kann mir gerne eine Freundschaftsanfrage schicken über den Trainercode: 7969 9133 8273. Würde mich freuen! 😋
Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!
Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“
Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.
Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“
Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“
Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“
Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.
Warum haben neuerdings alle Hotels schlechte Bewertungen zur Aussicht? – Weil deine Mudda die Sicht versperrt!