Alle-Witze
Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.
Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Wer ist eigentlich dieser Lars Crismes, von dem alle singen?
Alle Kinder sind stolz auf ihren Namen, außer (P)Enis und (M)Uschi.
Memes
Alle Kinder halten sich an die Regeln, nur nicht Jill, die macht was sie will!
Alle Kinder haben Haare.
Außer Thorsten, der hat Borsten!
Alle Kinder machen ein Kind, nur nicht Tino, der macht ein Bambino.
Alle Kinder spielen mit dem Hund, außer Jochen, der spielt den Knochen.
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die zieht 'ne Granate!
Alle Kinder fahren Zug, außer Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Alle Kinder sind Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne!
Ich schreib "Nutella" rückwärts, bevor es alle tun!
Alle Kinder schwimmen im Staudamm, außer Sabine, die klebt an der Turbine.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Mick, der ist zu dick!
Alle Spiele mit dem Kondom, außer Franz, der hat seinen Schwanz!
Alle Kinder spenden an Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Der Musiklehrer sagt zur Klasse: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zum Schrank und holen sich einen runter!"
Alle Kinder machen Hochsprung, außer Mr.Automat, der macht einen Spagat.