Alle-Witze
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte.
Chuck Norris hat bei Pokémon Go den Pokédex voll und alle Arenen der Stadt eingenommen. Dann hat er die App gelöscht.
Deine Mutter ist so hässlich, vor ihr rennen alle Pokémon weg!
Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"
Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.
Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"
Memes
Alle Fettsäcke drücken Dislike, du Hurensohn!
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle Teile von "Der Herr der Ringe".
Alle fahren Achterbahn, außer Fynn, der ist nicht mehr drin.
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Wer ist eigentlich dieser Lars Crismes, von dem alle singen?
Polizeichef schimpft: Wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen lassen? Ich hab doch gesagt, dass alle Ausgänge versperrt werden müssen!
Antwortet einer der Polizisten: Haben wir ja auch gemacht, Chef, aber der Mistkerl ist durch den Eingang abgehauen.
Der Tausendfüßler steht bei der Arche Noah ein. Hinter ihm wartet der Elefant. Da schimpft der Elefant: "Warum bleiben Sie einfach stehen?" Antwortet der Tausendfüßler: "Sorry, ich muss halt alle meine tausend Schuhe ausziehen!"
Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?
Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Der peinliche Moment, wenn alle schweigen und man selber einen Lachanfall kriegt! 😅
„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“
Alle Kinder beten zu Gott, nur nicht Tristan, der betet Jesus Christus an.
Alle Kinder spielen Ritter, außer Konstanze, die steckt auf der Lanze.
Wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anhat, denken alle Kinder, der Schulbus kommt!
Alle Kinder gehen in den Bergen wandern, außer Malte, der fällt in eine Spalte.