Alle-Witze

Das Jahr als Blondine ......

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Ein Bus verunglückte und die gesamte Besatzung starb. Da Petrus den Unfall sehr tragisch fand, beschloss er, jedem der Verstorbenen einen Wunsch zu gewähren.

Die erste Person ist eine Frau, die sich viele Gedanken um ihr Aussehen macht. Sie sagt: "Ich wünsche mir Schönheit!"

Petrus erfüllt ihren Wunsch und die nächste Person ist dran. Sie kann sich nicht so recht entscheiden, daher sagt auch sie schließlich: "Ich wünsche mir, schön zu sein!"

Petrus erfüllt auch ihren Wunsch und ganz hinten beginnt ein Mann plötzlich zu lachen.

Die nächste Person sieht, wie hübsch die ersten beiden geworden sind und wünscht sich ebenfalls Schönheit. Der Mann ganz hinten lacht noch lauter.

Auch die übrigen Personen wünschen sich alle Schönheit und mit jedem gewährten Wunsch lacht der Mann noch lauter.

Schließlich ist er an der Reihe und Petrus fragt: "Was wünscht du dir, mein Sohn?"

Darauf der Mann: "Mach sie alle wieder hässlich!"

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.

Chuck hat alle Kaugummi-Wettessen gewonnen - per Schließmuskel!

Alle Kinder sind bei Aldi, außer Paletto, der ist bei Netto.

Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂

Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.

"Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der steckt im Klappstuhl.

Ich, nächtlich in einer Runde "Counter-Strike: Global Offensive": Der Russe CHEATET!

Antwort: Bruder, du bist hier bei CS:GO, das sind alles Russen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle 3 Teile von "Der Hobbit".

Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!

Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus:

Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!“

Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!“

Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!“

Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“

Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“

Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."

Wenn deine Mutter Hula-Hoop macht, denken alle, der Saturn ist zu uns gekommen.

An alle Faker:

Hört auf, mich zu faken!

Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.

Alle Kinder sind frei, außer Sam, der ist im verdunkelten Van.

Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!

Z. B.:

"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".

Alle Kinder fahren Bahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.