Alle Kinder schauen dem Tiger zu, nur nicht Jessen, der wird gefressen.
Alle-Witze
Alle Kinder essen den Käse, außer Klaus, der ist die Maus!
Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Gerlinde, sie baumelt im Winde.
Schüler: „Ich bin unschuldig!".
Direktor: „Das sagen alle!".
Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"
Warum möchte niemand mit Hohen zusammenarbeiten?
Antwort: Weil sie immer alle feuern!
Alle Kinder haben Angst vor Corona, nur Mona, die liegt im Koma! 🤗
Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"
Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟
Naja, und das Kind.
Wenn deine Mutter einen gelben Mantel anzieht und auf die Straße geht, rufen alle: "Taxi!"
Wie viele Liegestütze kann Chuck Norris? Alle.
Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Alle Kinder fahren in der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Quirrell: „Troll im Kerker!“
Dumbledore: „Alle in die Schlafsäle!“
Malfoy: „Unser Schlafsaal ist im Kerker!“
Dumbledore: „Shit!“
Alle Kinder sind am Friedhof, außer Marc, der ist im Sarg.
Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.
Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬
Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."
Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"
Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: „Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis!“
Als erstes kommt der Hase. „Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten.“ Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht.
Bär: „Warum lachst du?“
Hase: „Da kommt der Igel mit Amactus!“
Alle, die zuhause geschlagen werden, bitte 👍.
Alle, die NICHT geschlagen werden, bitte 👎.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie an die Wand klatscht, alle Häuser einstürzen.
Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“
Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.
Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂
Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.
Der Lehrer fragte: "War das mit Absicht?"
Fritzchen sagte: "Nein, mit Käse!"
