Alle-Witze

Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen, der liegt im Sterben.

Der Musiklehrer sagt zur Klasse: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zum Schrank und holen sich einen runter!"

„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“

Alle Kinder machen Hochsprung, außer Mr.Automat, der macht einen Spagat.

Alle Kinder stehen vorm Abgrund, außer Peter, der geht noch nen Meter.

Alle Kinder beten zu Gott, nur nicht Tristan, der betet Jesus Christus an.

Alle Kinder gehen in den Bergen wandern, außer Malte, der fällt in eine Spalte.

Alle Kinder spielen Ritter, außer Konstanze, die steckt auf der Lanze.

Alle Kinder spenden an Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Alle Kinder fahren Zug, außer Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.

Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, außer Paul, der sitzt im Maul!

Alle Kinder fliegen auf die Erde, außer Lars, der sitzt auf dem Mars.

Womit fangen alle Kopfschmerzen an?

Mit einem K.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, bis auf Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder sind auf der Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Warum hat Donald Trump am ersten Tag seiner Amtszeit eigenhändig alle internationalen Verträge zerrissen?

Weil er zu dumm war, den Reisswolf zu bedienen!

Kommt ein Noah.

Alle lachen!