Alle-Witze
Dieser Moment, wenn...
... du auf Toilette bist, das Klopapier alle ist und du dir mit der leeren Rolle ein Klopapier basteln musst.
Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.
Was lernt man als erstes im französischen Militär?
Auf allen Sprachen zu kapitulieren!
Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"
Herr Doktor, Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr.
Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"
Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.
Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"
Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"
Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"
Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.
Warum haben die Franzosen so viele Alleen?
Weil die Deutschen so gerne im Schatten marschieren! 😂🤣
"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:
1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.
3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.
4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.
5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.
6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.
7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.
Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“
Ida: „Ich gehe aufs Klo.“
Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“
Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“
Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“
Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als vor langer Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem Anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.
Alle Kinder haben eine 1 in Mathe, außer Silas, der weiß nie was.
Alle Kinder rennen zum Nachtisch, außer Finn, der steckt drin!
Alle ziehen in den Krieg, außer Gunter, der liegt im Bunker und holt sich einen runter! 😀
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Klo, außer Flo, der steckt im Klo.
Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.