Alle-Witze
Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.
Idk.
Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."
Kunde: "Alles klar, dann nehme ich zwei!"
Deine Mudda bestellt sich das „All you can eat“-Buffet zweimal!
Alle Kinder springen vom 10-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter.
Alle Kinder springen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und einen Berg hochläuft, denken alle, dass die Sonne aufgeht.
Wie lauteten die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"
Alles Blöde sowie Gute im Leben, das dir passiert, macht deine Persönlichkeit aus, je nachdem, wie du damit umgehst.
Das bedeutet, alles, was im Leben passiert, ist dazu da, dich stärker und selbstbewusster zu machen! 😄
Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.
Ich weiß, der ist komplett flach!
Warum gewinnt deine Mudda immer in Bedwars? Sie trampelt alle Betten und Spieler nieder und kann nicht runterfallen.
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter!
Frohe Ostern euch allen!
Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!
Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen.
Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...
Chuck Norris schafft Liegestütze... und zwar alle!
Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."
Doktor: "Wer spricht da?"
Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist alles am nächsten Tag 80% günstiger.
Deine Mutter ist wie Säure... sie frisst sich durch alles durch!
Achtung an alle! Toilettenpapier-Rückrufaktion: Es können Splitter in Rollen sein. Bitte alle übrigen Rollen zurückbringen. Danke! 👍
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"