Alle-Witze
Alle Kinder bleiben vor dem Gully stehen, außer Gunter, den schubst jemand runter.
Der Lehrer: Alle, die denken, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf.
Der Lehrer fragt: Aber du ...
Der Junge sagt: Es tut mir leid, als Sie Einziger stehen.
Alle Kinder trinken Wasser, außer Viola, die trinkt Cola!
Für alle in München: Fahrt nach Nürnberg, dort ist das Tanken 1 Cent pro Liter billiger!
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Memes
Die einen Freunde die immer Sagen dass Pinguine fliegen können.
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner!
Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.
Alle rennen in den Schutzbunker, außer Renate, sie fängt die Granate! 🤔
"Manchmal will man nicht sehen, was man sieht. Und sieht es doch.
Auf einmal war mein Kopf ganz leer, als wären plötzlich alle normalen Gedanken weggesackt. Irgendwohin, wo ich sie nicht mehr erreichen könnte."
Steuerberater.
Mein Steuerberater sagte mir:
"Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr."
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.
Ich gehe jetzt alle 3 Stunden zum Einkaufen, um Klopapier zu suchen.
Vorher mache ich aber immer einen Abstecher bei der Nachbarin.
Eine Blondine hat 2 Hunde. Der eine Hund heißt Neue und der andere Mode.
Eines Tages ist die Blondine am Duschen und dann bemerkt sie, dass ihre Hunde nicht da sind.
Sie geht nach draußen und ruft: „Neue Mode!“
Den nächsten Tag gehen alle mit einem Badetuch nach draußen.
Hallo, ich heiße Vigo. Alle, dessen Namen mit F, G, H, K, L oder D anfangen, schreiben mir es in die Kommentare! 😉
Alle fahren mit dem Zug, außer Sabine.
Die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Mona, die hat Corona.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle drei Teile von "Der Herr der Ringe"! *-*
Steht die 3. Klasse mit dem Lehrer am Bahnhof. Der Lehrer lässt alle Züge an- und abfahren.
Nach einer Weile sagt der Lehrer: "Ach, egal, nehmen wir halt den nächsten Zug, obwohl dort immer 1. und 2. Klasse draufsteht!"
Tinder
Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.
Ich habe mich jetzt auf dem Alexanderplatz verabredet.
Viele Grüße, Alexander!
Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄
Mama, warum sterben alle in unserer Familie so schnell?
Mama? MAMA!