Alle-Witze

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂

Deine Mutter zerbricht bei Schnick-Schnack-Schnuck die Hände aller Mitbewerber mit ihrem dicken Superlümmel.

Wenn Dortmund anfängt zu spielen, ist das Spiel vorbei, weil alle über den Ball stolpern.

Ich bin so lustig, wenn ich auf Seite gehen soll, sagen alle: "Spaß beiseite!"

Info: Meine „Alle-Kinder-Witze“ sollen niemanden beleidigen!

Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Stefan, den wollen sie treffen.

Alle Kinder sind geboren, außer Jochen, der wurde erstochen!

Alle Kinder essen Schnitzel.

Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Maxi, der bestellt ein Taxi.

Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen!

Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.

Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!

Solange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist ja noch alles gut... Gefährlich wird es dann, wenn diese komische Freundlichkeit da ist.

Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.

Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Wie heißt der Gott aller Kräuter?

KräuterBuddha!

Alle Kinder kacken in die Toilette, außer Frank, er kackt in den Schrank.

Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, ...

dann ist 25,806975801127880315188420 die Wurzel allen Bösen!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Apptuhl, der klemmt in seinem Klappstuhl.

Ich, nächtlich in einer Runde "Counter-Strike: Global Offensive": Der Russe CHEATET!

Antwort: Bruder, du bist hier bei CS:GO, das sind alles Russen!