Alle-Witze
Info: Meine „Alle-Kinder-Witze“ sollen niemanden beleidigen!
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Stefan, den wollen sie treffen.
Solange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist ja noch alles gut... Gefährlich wird es dann, wenn diese komische Freundlichkeit da ist.
Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.
Alle Kinder spielen Memory, außer Bruno, der spielt Uno.
Alle Kinder hatten einen schönen Urlaub, außer Andrea, die war in Korea.
Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...
Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!
Alle spielen Fangen, außer Malte, der gegen den Baum knallte.
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.
Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Wie heißt der Gott aller Kräuter?
KräuterBuddha!
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder kacken in die Toilette, außer Frank, er kackt in den Schrank.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen!
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Maxi, der bestellt ein Taxi.
Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!
Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, ...
dann ist 25,806975801127880315188420 die Wurzel allen Bösen!
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Apptuhl, der klemmt in seinem Klappstuhl.