Alle-Witze

Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.

❗I'm sorry, but all under this name was a fake❗

Ein Autounfall ist geschehen.

Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er: "Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel.

Alle Kinder fliegen auf die Erde, außer Lars, der sitzt auf dem Mars.

Wenn deine Mutter von einem Hochhaus springt, denken alle, ein Meteorit schlägt ein.

Wenn deine Mutter erstaunt Wissenschaftler aller Welt, wenn sie vom Hochhaus springt, durchbricht sie die Lichtgeschwindigkeit!

Auf E-bay verkauft jemand eine "Solarbetriebene Wäscheleine". Alle wollen sie haben!

Zwei Fremde unterhalten sich: "Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!"

"Warum? Sind Sie Arzt?"

"Nein, Einbrecher!"

Herr Doktor, ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.

"Wann hat das denn alles angefangen?"

"Hhhhhhhhhhhhhhh."

Alle Kinder haben Ökostrom.

Nur nicht Tina, in Fukushima.

Alle Kinder klettern auf den Berg.

Nur nicht Gunter, der fliegt runter!

Deine Mutter bestellt sich immer zweimal All-you-can-eat.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur nicht Heiner. Der ist kleiner.

Alle gehen zu Aldi, außer Lea, die geht zu Ikea!

Alle Kinder haben nur einen Arm, außer Lillanne, die hat alle Arme!

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte! 🤣

Alle Mädchen lutschen am Eis, außer Denise, die lutscht an einem Penis.

Alle Kinder sitzen um ein Feuer. Außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Alle spielten den Metzger, nur nicht Heinchen, der spielt das Schweinchen.