Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Fragt ein Hund der anderen Hund, warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?
Alle Kinder spielen Ritter außer Gert in ihm steckt ein Schwert.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“
Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“
Alle Kinder rennen weg vom Tornado, außer Paul, der ist zu faul.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Alle Kinder besuchen den Knast, außer Finn, der sitzt drin.
An alle Kinder, die mein Haus letztes Halloween mit Klopapierrollen beworfen haben: "Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Soldat mit Coronavirus infiziert!
Vorbeugend sind alle Kriege bis auf weiteres einzustellen!
"Chuck? Wie viele Liegestützen schaffst du eigentlich?"
"Alle."
Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern. Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Atomwitz. Keiner lacht, alle strahlen.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, außer Bianca, die bekommt den Anker.
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."
Susi zu ihrer Lehrerin: "Haben alle Frauen Busen?" Darauf die Lehrerin: "Ja." Susi: "Haben Sie auch Busen." Lehrerin: "Ja." Susi: "Können Sie den mal mitbringen!?"
Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer wir sehen alle gleich aus?“ „Oh tut mir leid ich bin nicht Meister Ching“
Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“
Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
