Frau: "Betrügst du mich?"
Mann: "Warum fragt ihr mich das alle?"
Alle-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nachts nach Hause kommt, reagieren alle Bewegungsmelder gleichzeitig... im Nachbarort!
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.
Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"
ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch ein Meter. Unten steht Ruth, die saugt das Blut. Daneben steht Jochen, der sammelt die Knochen.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.
Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?
Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.
Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
Alle gucken aufs brennende Haus, außer Klaus, der guckt raus.
Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?
Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"
"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich!
Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer, wir sehen alle gleich aus?“ „Oh, tut mir leid, ich bin nicht Meister Ching.“
Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“
Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur Reiner war kleiner.
Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:
