"Bei uns hat es vorhin geknallt!"
Mehmet und Dilara:
Auf einer Stube in einer Bundeswehrkaserne jammert ein Soldat: "Mist, ich kann meine Socken nicht finden!". Bietet ihm sein Stubenkamerad an: "Kannst meine haben, stehen dort neben der Heizung."
Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!
"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."
"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"
Ordnungsamt
"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"
"Ja..."
"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"
Mama, warum ist der Einkaufswagen in eurem Bett?
Damit Papa endlich genügend Abstand hält!
Geht eine Frau mit Kinderwagen um die Ecke. Wo bleibt der Witz? Na, der Witz fuhr um die Ecke, in dem Kinderwagen unter einer Decke.
Früher gabs 1 Hockenheimring, durch Corona hat jeder 2: Alle hocken daheim mit Augenringen.
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."
Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."
Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."
Ein VW-Fahrer, der während des Fahrens raucht, raucht zweimal.
In der Schule wird geschrieben, in der Schule wird gelacht, weil der Lehrer Faxen macht.
Fenster auf, Lehrer raus, Fenster zu, was machen wir nun?
Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."
Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."
Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."
Was haben ein Parkautomat und eine Nutte gemeinsam? ... Sie stecken sich beides in die Ritzen und verlangen Geld dafür! 😂😂😂
Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."
Stand einmal ein Borstenhaar, das bei Corona gewachsen war, gar widerborstig in die Höh'. Auch ließ es sich, herrjeeminee, nicht striegeln oder strähnen. Man muss dabei erwähnen: die andern Haare brav und fein, fügten sich in's Schicksal drein und lagen artig glatt, fürwahr. Nicht aber dieses Corona-Haar! Wahrlich ist es unerhört, wie so ein Haar die Ordnung stört. Auch bringt es gar nichts aufzumupfen - sowas gilt es rauszurupfen! Und weil das Haar zu sehr verdrusste, kam alles, wie es kommen musste: sein Besitzer riss es raus, oh Graus. Doch - schon entwurzelt - sah man dann, wie's später in der Suppe schwamm..
Was sagte Murat zu seiner Unterhose?
"BT R"
Treffen sich eine Brust und ein Penis! Fragt der Penis: "Was machst du so den ganzen Tag?"
"Also, ich bin erst in so einem Ding, was mir gut passt und mich nicht runter senken lässt! Dann werde ich rausgenommen und jemand macht mich mit Spucke nass! Dann werde ich etwas zerquetscht und dann komme ich wieder in das Ding, das mich hoch hält!"
"Und was machst du den ganzen Tag?" – "Ach, eigentlich fast das Gleiche! Ich gehe erst in so ein Höschen, dann werde ich auch mit Spucke nass gemacht. Dann bekomme ich so ein Gummiding angezogen und fahre in so ein Ding rein, das zwei Schlitze hat! Ich werde dann von meinem Besitzer wieder in das Höschen rein und lebe weiter! So geht das eigentlich jeden Tag."
Mama am ersten Schultag zu ihrem Söhnchen: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Tags darauf sagt sie wieder: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Fritzchen: "Was, nochmal?"
Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷
Kann man eigentlich etwas mit einem Heft buchen?
