Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Ich gehe jetzt alle 3 Stunden zum Einkaufen, um Klopapier zu suchen.
Vorher mache ich aber immer einen Abstecher bei der Nachbarin.
"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"
"10 kg."
Der neue Klopapier-Song:
https://www.youtube.com/watch?v=YdSsLrp2yRA
Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.😅
Jesus hing am Kreuz, ich hing am Klo!
EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."
Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."
Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."
Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey
........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"
Zuschüsse.
Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?
Der Hund dreht sich in der Waschmaschine. Er ist ein Sprudel.
Der Vater sagt: "Hast du schon Sex gehabt?"
Sohn: "Jeden Tag um sechs!"
Gestern kamen zwei Leute in die Bank, mit Mundschutz, aber Gott sei Dank war das nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Zwei Zahnstocher chillen in der Ecke und genießen den Tag und erzählen sich Lach- und Sachgeschichten. Und gucken die ganze Zeit umher. Und dann kommt ein Lollipop vorbei, dann sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen Zahnstocher: "Abooo, guck mal, was der für ein Kopf der Bastard hat!"
"Über 1000 Menschen schreiben mit Kugelschreiber."
"Fritzchen fragt: Was macht der Rest damit?"
Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Sagt das eine Streichholz zum anderen: „Sag mal, ist Wind eigentlich gefährlich?“
Sagt das andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“
Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.
Eltern heute zu ihren Kindern: „Du warst ein gewolltes Kind.“ // „Du warst ein Party-Kind.“ // „Du warst ein Trotz-Pille-Kind.“ etc.
Eltern in ca. 14 Jahren zu ihren Kindern: „Du warst ein zwischen-Dosenessen-und-Klopapier-Kind.“ // „Du warst ein Corona-Kind.“ // „Du warst ein Hamsterkauf-Kind.“
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.
