Alltag

Alltag-Witze

Ich bin letztens dem sicheren Tod entkommen.

Ich ging über den Fußgängerstreifen, und 10 Sekunden später fuhr der Traktor los!

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    • Ich hab mich schon immer gefragt, was passiert, wenn du Socken isst und dein Lieblingsbuchstabe lila ist. Wie viele Waffeln schmeißt du dann in die Toilette?

    Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.

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    • Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

    Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.

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    • Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.

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    • Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

    1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

    2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

    3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

    4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

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    • Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Fragt der Bäcker: "Warum nicht gleich hundert?" Der Mann antwortet: "Wer soll die alle essen?"

    Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

    P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

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    • Warum müssen alte Leute nicht in den Fitnessclub gehen?

    Weil sie schon genug Bewegung haben, wenn sie ihre Tablettenflaschen öffnen.

    Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.

    Er: „Könntest du mir einen runterholen?“

    Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“

    Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“

    Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“

    Manchmal sieht man Leute, da weiß man sofort, warum bei manchen Shampoos eine Anleitung dabei ist.

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    • Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.

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    • Was war heute lang und hart bei mir?

    Natürlich mein Arbeitstag – oder was habt ihr gedacht? 😁

    Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?

    Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo!"