Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Alltag-Witze
Ach, was ein schöner Tag! Die Sonne scheint, die Kohlmeisen reden... und Darius sucht seine Fruchtzwerge.
Hacker-Witz:
Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!
"Warum haben Sie Ihren schönen gelben Wagen violett lackiert?"
"Weil die Leute immer Briefe reingeschmissen haben!"
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
Achtung, der kommt wach! Füße hoch!
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?
Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!
Fritzchen öffnet den Kühlschrank, um zu sehen, was drinnen ist. Da sieht er einen Zettel kleben mit der Aufschrift: "Fritzchen, bitte iss das nicht!" an einem Gericht kleben.
Da sagt Fritzchen: "Logisch. Warum sollte ich Zettel bitteschön essen?"
Deine Mudda staziert langsam ins Zimmer, rupel pumpel, und spricht mit ihrer zarten Stimme: "Wenn du mich noch mal beim Scheißen störst, bekommst du auf den Arsch!"
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen!“
Der Briefträger entgegnet: „Ja, wissen Sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“
Die alte Dame ist entsetzt: „Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um Sie aufzuheben?“
Eine Schülerin steht während der Pause weinend auf dem Schulhof. Der Lehrer fragt sie: "Was ist denn passiert?"
Die Kleine antwortet: "Paul hat mein Pausenbrot auf den Boden geworfen!"
"Mit Absicht?", will der Lehrer wissen.
Das Mädchen sagt: "Nein! Mit Leberwurst!"
Was sagt ein Teppich? "Depp-ich!"