Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Morgens, morgens ist es, wenn man den Wecker klingeln hört, sich fertig macht und dann plötzlich aufwacht und merkt, dass man das alles nur geträumt hat und schon viel zu spät dran ist.
Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.
Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."
"Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:
"Steh auf, die Sonne scheint!"
"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"
Hab meine Chemiearbeit versemmelt:
Co + 2 Fe --> Coffee
Ba + 2 Na --> Banana
Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
Früher gabs 1 Hockenheimring, durch Corona hat jeder 2: Alle hocken daheim mit Augenringen.
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Der Moment, wenn man jemandem zuhört, und man sich denkt: "Aha, für dich drucken sie also den Hinweis 'Plastikfolie entfernen' auf die Pizza-Kartons."
