Alltag-Witze

Alle Kinder schlafen zuhause, außer Lea, sie schläft im Ikea.

Ich schließe die Haustür auf und suche in der Wohnung nach dem Schlüssel.

Wer kennt das auch bzw. so ähnlich?

So ist das Leben: - Du wirst geboren. - Du stirbst. - Und dazwischen gibt es immer Leute, die dir auf den Sack gehen. xD Das ist die Wahrheit.

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"

Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"

Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

Warum ist dieser Witz so flach?

Weil meine Großmutter ihn eben gebügelt hat.

Deine Mutter zählt bei einer Rolltreppe die Stufen.

Sitzt ein Mann im Stehcafé.

Geht ein Geist zu einer Waschanlage und sagt: "Bitte das Waschen hier. Ich komm später vorbei!"

Lockdown

Ihr Weicheier und Warmduscher!

Ich habe mein ganzes Leben lang gelitten.

Uschi Fikkler, Mannheim

Treffen sich eine Zigarette und eine Banane.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Mir wurde heute meine Haut aufgerissen und an meinem Kopf geknabbert."

Da sagt die Zigarette: "Mir ist heute noch was viel Schlimmeres passiert: Jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht!"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und ruft: "Ich bekomme ein Brot!"

Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette.

Sagt die Paprika: "Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehöhlt."

Sagt die Zitrone: "Ich habe es am aller, aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesaugt."

Sagt die Zigarette: "Ich habe es am aller, aller, aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefackelt und an meinem Po gelauscht!" 😂

Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa!

Geht deine Mutter spazieren, fragt eine Person: "Haben Sie gerade einen Schuh verloren?"

Deine Mutter: "Nein, ich habe gerade einen gefunden!"

Wo ist man erst richtig drin, wenn man mit den Füßen schon wieder draußen ist?

In der Hose! 🤣😂

Ich habe gerade ein Brötchen angerufen, doch es war belegt.

Guckt deine Mutter in den Spiegel, sagt der Spiegel: "Boah, ich kündige!"

Ein Mann geht in den Glühbirnenladen und fragt, ob es kaputte Glühbirnen gibt. Der Angestellte fragte, wozu er es braucht. Der andere sagt: "Ich will ein Dunkelzimmer haben."

Wenn alles schläft und einer spricht: "Den Zustand nennt man Unterricht!"

Mein Toaster ist kaputt gegangen, darf mein Toast bei dir einstecken?