Alltag-Witze

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"

Warum setzt sich eine Blondine in den Kühlschrank und schließt die Tür?

Antwort: Weil sie wissen will, ob das Licht wirklich ausgeht, wenn der Kühlschrank sich schließt! 😂

"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7 Uhr Stuhlgang!"

"Das ist ja gut!"

"Nein, weil ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!"

Man hat nur ein Po und damit geht man aufs Klo!

"Allesandro Ruland geht kacken!"

Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Sitzt ein Mann im Stehcafé.

Hinterher ist man immer klüger.

Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.

Ich ging heute spazieren und bemerkte, dass auf dem Asphalt etwas mit Kreide draufgekritzelt ist. Als ich genauer hinschaute, bemerkte ich, dass auf dem Weg "Kashoot" steht.

Ich lief verwundert weiter und sah eine bemalte Mauer. Und auf dieser Mauer stand "Kashoot". Als ich in den Himmel schaute, stand "Kashoot" am Himmel. Ich glaubte, ich träume und ging wieder nach Hause. Doch auf dem Haus stand "Kashoot"! Ich schaltete den Computer an und im Internet war ein Video über "Kashoot". Ich ging verzweifelt trinken und entdeckte das Wort "Kashoot" auf meinem Becher. Dann aß ich Buchstabensuppe. Doch plötzlich erschrak ich. In der Suppe stand "Kashoot".

Nun las ich ein Magazin. Doch direkt auf der ersten Seite stand "Kashoot". Da ging ich in die Disco und an allen Wänden stand "Kashoot". UNGLAUBLICH! Bitte ein Dislike ;)

Eine Wurst geht spazieren.

Habe mein Brötchen angerufen, war belegt.

Warum will ein Hund über die Straße?

Weil er auf die andere Seite will! 😂

Wenn man es braucht, wirft man es weg. Wenn man es nicht benutzt, behält man es bei sich.

Schreibt in die Kommentare, was es ist?

Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"

Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."

"Mögen Sie Ihren Kaffee schwarz?" - "Haben Sie auch eine andere Farbe?"

Was soll ich gegen Langeweile im Unterricht machen?

"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."

Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.

Mama am ersten Schultag zu ihrem Söhnchen: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"

Tags darauf sagt sie wieder: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"

Fritzchen: "Was, nochmal?"

Was wird beim Trocknen nass?

Ein Handtuch.