Alltag-Witze

Geht ein Geist zu einer Waschanlage und sagt: "Bitte das Waschen hier. Ich komm später vorbei!"

Sitzt ein Mann im Stehcafé.

Alle Kinder schlafen zuhause, außer Lea, sie schläft im Ikea.

Deine Mudder sitzt bei Aldi unter der Kasse und ruft: "Piep, piep, piep!"

Fritz ging um die Ecke und tritt auf ein Keks 🍪.

Fandet ihr das lustig?

Was macht ein Mülleimer am Computer?

Er drückt die Leertaste.

Warum ist dieser Witz so flach?

Weil meine Großmutter ihn eben gebügelt hat.

Fragt ein Magnet den anderen: Was ziehe ich heute an?

Lockdown

Ihr Weicheier und Warmduscher!

Ich habe mein ganzes Leben lang gelitten.

Uschi Fikkler, Mannheim

Treffen sich eine Zigarette und eine Banane.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Mir wurde heute meine Haut aufgerissen und an meinem Kopf geknabbert."

Da sagt die Zigarette: "Mir ist heute noch was viel Schlimmeres passiert: Jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht!"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und ruft: "Ich bekomme ein Brot!"

Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette.

Sagt die Paprika: "Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehöhlt."

Sagt die Zitrone: "Ich habe es am aller, aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesaugt."

Sagt die Zigarette: "Ich habe es am aller, aller, aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefackelt und an meinem Po gelauscht!" 😂

Kommt klein Fritzchen in den Konsum...

... Ich hätte gern 100g geriebene Semmeln.

Verkäuferin: Soll ich sie dir in eine Tüte machen?

Fritzchen: Nein, ich hab ein Netz dabei! 🤣

Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?

Schnupftabak! 😂

Deine Mutter guckt bei einer Glastür durch das Schlüsselloch.

Im Laden: Ich brauche einen neuen Spiegel. "Einen Handspiegel?" Ne, einen fürs Gesicht! 😂🤣

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Monette, die trinkt aus der Toilette.

Warum kann ein Käsebrot nicht telefonieren?

Weil es belegt ist.

Sorry, ist schlecht.

Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"

Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"

Zwei Blinde am Kiosk: Einer niest, und dann sagt der andere: "Mach mir bitte auch ein Bier auf!"