Frag Mutti,
Mama, meine Schuhe stinken nach Schweiß.
Hier, nimm meine gebrauchten Slipeinlagen und stecke sie in deine Schuhe!
LOL
Junge: Mama, wenn ich auf meinen Daumen drücke, tut das weh.
Mama: Dann drück doch nicht!
Mehmet ging aus dem Haus, und dort war eine Maus.
BÜRO!
Alle Kinder grüßen Einsatzkräfte nach Einsatz, außer Robin aka Blaulichtspotter_MV, der grüßt jeden auf der Einsatzfahrt, weil er hobbylos ist.
Geht ein Chinese zum Müll, wirft was rein und geht wieder! 😂😂😂
Ich begehe jeden Tag mindestens 3 Morde.
- Gustav, 45, Schlachter.
Ein Fingernagel-Gedicht:
Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!
1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!
2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.
3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!
LG
Was macht eine terroristische Fliege? Sie fliegt mir um die Ohren.
Und ich wollte eigentlich schlafen...
Dieter zum Lehrer: Ich...
Lehrer: Nein, jetzt nicht, Dieter, bilde lieber einen Satz!
Dieter: Der Frosch sitzt.
Peter: Mein Vater sitzt auch, Herr Lehrer!
Was macht eine Ehefrau, nachdem sie ordnungsgemäß das Haus von oben bis unten geputzt hat?
Wieder von vorne anfangen.
Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"
Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."
Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.
Deine Mutter zieht ihren Gürtel mit einem Bumerang.
Was sagte Murat zu seiner Unterhose?
"BT R"
Schwiegermutter in Spee? Liegt sie im Waschmittel?
Wenn du deine Mutter siehst😳
Mutter: "DU HAST DEIN BROT VERGESSEN, SCHATZ!"
ich so: peinlich 😳
Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"
Mark: "Wir telefonieren gerade."
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Er kauft sich sofort ein iPad, weil er sonst noch aufs iPhone draufsitzt!
