Alltag-Witze
Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?
– Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.
Soos?
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ihr Handy aus dem Fenster und sagt: ,,Flugmodus einschalten!''
Wie nennt man ein chinesisches Kondom?
Sacki sacki einverpacki!
Tork Poettschkes Mutter hat Zwillinge bekommen.
Er kommt zwei Stunden früher aus der Schule nach Hause, sagt: "Icke habe wegen meines neuen Brüderchens früher frei bekommen."
Mutter: "Hast du dem Lehrer denn nichts vom anderen Bruder erzählt?"
Poettschke: "Das habe icke mir für morgen vorgenommen. Vielleicht kriege icke dann wieder frei!?"
Memes
Treffen sich 2, kommt nur 1ner.
Wer kennt es, wenn nachts die Lichter aus sind und man aufs Klo muss und durch das ganze Haus rennt, weil man Schiss hat? 😂 Sorry, falls Schreibfehler drin sind, ich bin nämlich müde.
Guten Tag, die Fahrscheine bitte! Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“
Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Dieser Moment, wenn die Aufgabe lautet:
"Untersuchen Sie den Artikel."
Und du dann 3 Seiten Dachtextanalyse machen musst!
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
Fandest du das witzig?
Der Keks auch nicht!
Geht ein Kaugummi um die Ecke... bleibt kleben. 😂
Was ist grau und sortiert die Post?
Ein Praktifant!
Kevin geht arbeiten.
Deine Mudder sitzt bei Aldi unter der Kasse und ruft: "Piep, piep, piep!"
Alle Kinder schlafen zuhause, außer Lea, sie schläft im Ikea.
Geht ein Geist zu einer Waschanlage und sagt: "Bitte das Waschen hier. Ich komm später vorbei!"
So ist das Leben: - Du wirst geboren. - Du stirbst. - Und dazwischen gibt es immer Leute, die dir auf den Sack gehen. xD Das ist die Wahrheit.
Ich schließe die Haustür auf und suche in der Wohnung nach dem Schlüssel.
Wer kennt das auch bzw. so ähnlich?
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."