Alltag-Witze
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei:
– "Ich bekomme ein Brot."
– Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Kommt ein Ramazan ins Café und will reden.
Treffen sich zwei Türen.
Sagt die eine: "Gehen wir aus?"
EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."
Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."
Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."
Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey
........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"
"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Wenn deine Mutter eine Dusche wäre, würde der Boden nicht nass werden.
Alle Kinder gehen nach dem Abendbrot schlafen, nur nicht Abdul, der hängt in seinem Klappstuhl.
Oma: "Fritzchen, geh bitte Brot holen."
Fritzchen geht raus und bleibt 1 Std. weg, 2 Std. Dann geht Oma raus, um Fritzchen zu suchen. Vor der Tür steht Fritzchen.
Oma: "Um Himmels willen, Fritzchen, was machst du denn hier?"
Fritzchen: "Aber Oma, die Erde dreht sich doch. Ich warte, bis der Bäcker vorbeigedreht kommt."
Was ist ein Schüler?
Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, bis in die Nacht büffelndes, im Nachbarheft schnüffelndes, bedauernswertes Individuum.
Ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.
Der Frosch sagt: "Doktor, ich bin da in was reingetreten!"
Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber es war schon belegt.
"Ich habe gerade meinen Schokoriegel zu Hause vergessen."
Frederik, 19, maßlos enttäuscht.
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“
Emma: „Gut.“
Mutter: „Irgendwas Besonderes?“
Emma: „Nö.“
[Vor dem Schlafengehen]
Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“
Was trinken Firmenchefs?
Leitungswasser.
Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.
Heute redet sie immer noch nicht mit mir :(
Leute, ich kann da nicht mehr rein!
Deine Mutter ruft von der Toilette aus: "Kommt schnell, ich bin ein 3D-Drucker!"
Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"