Alltag-Witze
Ein Polizist hat Frühstückspause. Er will eine Dose Fisch öffnen, wobei ihm der Pullring abreißt. Wütend holt er seinen Schlagstock, hämmert auf die Dose ein und schreit: „Aufmachen, Polizei!“
Was haben Männer und Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden! :)
Mama, hol den Deo, jetzt wird geschwitzt!
Wo sitzen Kinder, wenn sie zur Schule gehen?
Nirgendwo, weil sie ja gehen!
Habe mein Brötchen angerufen, war belegt.
Da soll nochmal jemand sagen, man könne ein Land mit all seiner Kultur nicht in einem Foto zusammenfassen…
"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."
"Ist er eine Transe?"
"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"
Wenn deine Mutter an meinem Haus vorbei geht, gibt es 3 Tage Dunkelheit.
Erst einen runterholen, dann schön etwas essen.
- Heinz, 46, Flakschütze -
Dünnschiss.
Lehrer so:
- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!
- IN ENGLISH PLEASE!
- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!
- Diese dumme Technik heutzutage!
- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!
- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.
- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.
- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!
- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.
- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.
- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.
Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂
"Kaffee to go" finde ich klasse, wegen des Deckels.
Macht keiner vorher auf und schaut rein. Arbeite im Kiosk und wichse ab und zu rein bei Stammkunden, wie z. B. bei der kleinen, drallen Tittenmaus von der Zahnarztpraxis...
Zwei Kerzen stehen auf dem Tisch.
Sagt die eine: "Ist Feuer gefährlich?"
Die andere: "Kannst aber von ausgehen!"
Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Hans geht aufs Klo. Peter sagt zu Hannah, der braucht noch lange, weil er erst mal durch die Tür muss.
Ein Mann lehnt sich gegen eine Säule. Die Säule kracht um. Was ist passiert?
Der Klügere gibt nach!
Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"
"Icke musste zur Schule."
"Du hättest die Bahn nehmen können."
"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.
Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke." Sage ich: "Was machst du?", sagt sie: "Ich bin freundlich!"
Warum grüßen Fendt-Fahrer sich nachmittags nicht mehr?
Weil sie sich schon morgens in der Werkstatt getroffen haben.
Ich, wenn ich am Klo sitze:
"Schau, Mama, ich bin ein 3D-Drucker!"