Alltag-Witze
Lehrer so:
- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!
- IN ENGLISH PLEASE!
- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!
- Diese dumme Technik heutzutage!
- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!
- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.
- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.
- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!
- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.
- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.
- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.
Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂
"Kaffee to go" finde ich klasse, wegen des Deckels.
Macht keiner vorher auf und schaut rein. Arbeite im Kiosk und wichse ab und zu rein bei Stammkunden, wie z. B. bei der kleinen, drallen Tittenmaus von der Zahnarztpraxis...
Was ist der Lieblingsladen von einem Einarmigen?
Der Second-Hand-Shop!
Zwei Kerzen stehen auf dem Tisch.
Sagt die eine: "Ist Feuer gefährlich?"
Die andere: "Kannst aber von ausgehen!"
Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Memes
Hans geht aufs Klo. Peter sagt zu Hannah, der braucht noch lange, weil er erst mal durch die Tür muss.
Amelie ist so dumm, wenn sie auf dem Klo sitzt, trifft sie nicht.
Ein Mann lehnt sich gegen eine Säule. Die Säule kracht um. Was ist passiert?
Der Klügere gibt nach!
Ich, wenn ich am Klo sitze:
"Schau, Mama, ich bin ein 3D-Drucker!"
Ein Mann lässt seine Uhr fallen. Er will sie aufheben, kann aber nicht. Warum wohl?
Er hat kein Urheberrecht.
Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke." Sage ich: "Was machst du?", sagt sie: "Ich bin freundlich!"
Maurice ist wie ein Stuhl.
Lockdown
Ihr Weicheier und Warmduscher!
Ich habe mein ganzes Leben lang gelitten.
Uschi Fikkler, Mannheim
Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"
"Icke musste zur Schule."
"Du hättest die Bahn nehmen können."
"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.
Habe beim Lehrer angerufen ... damit hat er nicht gerechnet.
Habe beim Brötchen angerufen ... war belegt.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht die Rolltreppe verkehrt herum.
2020: Corona ist so cool! Endlich ist eine Abwechslung in mein Leben gekommen! Alles ist jetzt viel spannender und faszinierender, ganz anders als früher.
2021: Wann hört dieser Scheiß endlich auf?
Warum grüßen Fendt-Fahrer sich nachmittags nicht mehr?
Weil sie sich schon morgens in der Werkstatt getroffen haben.
Fritzchen ist in einem Einkaufsladen und will Zigaretten. Die Verkäuferin sagt nein. Er geht nach draußen. Da kommt ein Verrückter und sagt: "Ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder. Meine Bankkarte wurde in der Klo runtergespült und meine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 100 Kinder, meine Frau wurde in der Klo runtergespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"