Alltag-Witze
Wenn die Mutter von Fritz duschen will, rückt die ganze Feuerwehr an!
Ich habe heute ein Brot angerufen, aber es war belegt!
Hahahhaaaaa, Mathis, 1 mm Stachel, wieder mal mit im Bett kämpfen!
Dein Vater kommt nicht mit der Milch zurück?
Dann soll er einfach keine mehr holen.
Problem gelöst!
Wie kriegt man 4 Frauen auf einen Stuhl? ... Man dreht den Stuhl um!
Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!
Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"
Mütter be like:
Kind: "Mama, wo ist der Tee?"
Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."
Fabian wird von Enten mit Brot beworfen.
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Mann: ICH RASIERE DEUTSCHLAND!!!
Frau: Du hast doch nicht mal Geld für 'n Rasierer!
Das nenne ich Diskussion.
"Ich mag kein Brot essen!"
"Aber du musst dein Brot essen!"
"Warum?"
"Damit du groß und stark wirst!"
"Warum?"
"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“
Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!
Was macht ein Querschnittsgelähmter im Rollstuhl? Dumm rumsitzen!
Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.
Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.
Zwei Männer wohnen im 100. Stock.
Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."
Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."
Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"
Kommt ein Staubsaugervertreter mit einem Staubsauger auf einen einsamen Bauernhof, um ihn zu präsentieren und dadurch zu verkaufen. Um seine Saugkraft zu präsentieren, schüttet er einen großen Haufen Dreck auf den Boden und behauptet: "Ich werde jeden einzelnen Krümel Staub essen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt." Die Bäuerin geht in die Küche, kommt mit einem großen Löffel wieder und sagt: "Guten Hunger, hier gibt es keinen Strom!"
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
„Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!“, sagt mein Freund ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe.