Ich ging nach Hause, um mich auf die faule Haut zu legen. War einkaufen.
Deine Mutter ist so fett, da rollt sogar der Besen weg!
Wer geht schon in die Schule, wenn die Lehrerin/der Lehrer zu spät kommt und sagt: "Ich war in einem Sack drin!"
Seine Mutter ist so dumm, dass sie beim Großeinkauf das Geld vergisst.
Da geht jemand in die Trafik und sagt: "Ich hätte gerne ein Kondom!"
Wie heißt der Postbote ohne "o"?
Briefträger!
Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.
»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«
Was passiert, wenn ein Waschbär in das Fitnessstudio geht? Er wird zu einer Waschmaschine.
Zwei Regenwürmer gehen bei Regen raus. Der eine wird gefressen, der andere heißt Fritz.
Warum schmeißt eine Frau ihr Handy aus dem Flugzeug?
Weil es auf Flugmodus gestellt war!
Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.
Jeder läuft über den Gehweg, nur nicht Ulli, die fällt in den Gulli.
Meine Mutter (Flauschi) versucht ihr Handy zu waschen, hat aber vergessen, dass es nicht wasserdicht ist! 😂😂😂😂
Ich: Ich habe eine App, die die Temperatur von meinem Handy ist.
Freund: Die App zeigt, wie hot dein Handy ist! 🤣
Deine Mutter singt, wenn sie auf der Toilette sitzt: "It ́s my life."
Geht eine Tomate die Treppe rauf. Merkt, dass sie nicht gehen kann. Geht sie wieder runter.
Deine Mutter ist wie Shisha: Ohne Kohle läuft nichts.
Du bist 'K', wenn du nach Hause gehst.
Wie lange brauchen Deutsche, um ihren Müll auszuräumen? 9 Monate.
Vor 6 Jahren, als ich noch jung war, bot ich einem alten Opa an, seinen Einkaufskorb bis zur Kasse zu tragen.
Als ich ihn fragte: "Darf ich Ihnen helfen, den schweren Korb zu tragen?", antwortete er: "Tut mir leid, aber ich gebe solchen jungen Frauen wie Ihnen keine Körbe!"
