Alltag-Witze
Schalke findest du auf jeder Baustelle, im Dixie-Klo.
Seppel geht in den Bäcker!
Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.
Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Endlich mal die Ruhe genießen!
Peter (47), Intensivarbeiter.
Treffen sich zwei Türen.
Sagt die eine: "Gehen wir aus?"
Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: "Lass uns heute Abend ausgehen!" Sagt die andere: "Ja."
Deine Mutter ist so dumm, sie geht mit einer Leiter zum Supermarkt, weil ihr die Preise zu hoch sind.
NRW im Herbst: Regen von oben, Baustelle von unten – und zwischendrin ein genervter Busfahrer. Oder wie man hier sagt: Ganz normaler Dienstag.
Lieber Probleme mit der Öffnung einer Shampooflasche als selber eine Flasche sein.
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest. XDXDXDXD
Wischt ihr euch den Hintern nach dem Stuhlgang mit der linken oder der rechten Hand ab?
Also ich benutze Klopapier...
Schwerhörigkeit
...
Gina: „Trinkst du auch genug bei der Hitze?"
Erich: „Wa, Gina?"
Was macht eine terroristische Fliege? Sie fliegt mir um die Ohren.
Und ich wollte eigentlich schlafen...
Meine Mutter muss kacken und ruft: "Ohhhhhhh, ich muss kacken, nun!"
Geht die Mutter ins Café und sagt: "Ein Kaffee, bitte!"
Fragt der Sohn nach einem Schokokeks.
Antwortet die Mutter: "Wir haben Schokokekse zu Hause!"
Antwortet der Sohn: "Wir haben Kaffee zu Hause!"
(Er bekam seinen Schokokeks.)
Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“
Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn! Gibt eins gratis.“
Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“
Wenn deine Mutter zum zweiten Mal am Fernseher vorbei läuft, haben wir erst wieder Sicht, wenn wir eingeschlafen sind.
Kennst du den neusten Fahrstuhlwitz?
- Ich auch nicht, ich habe die Treppe benutzt :D
Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht meine Tagliolini!"
Deine Mutter ist so dumm, sie gießt die Waage.