Alltag-Witze

Holz brennt, Papier auch. Deine Mudda kommt aus dem Gartenschlauch!

Stellt euch vor, jemand stirbt beim Kacken...

Treffen sich zwei Türen.

Sagt die eine: "Gehen wir aus?"

Deine Mutter ist so doof, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.

Deine Mutter ist so dumm, sie gießt die Waage.

Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht meine Tagliolini!"

Dieter zum Lehrer: Ich...

Lehrer: Nein, jetzt nicht, Dieter, bilde lieber einen Satz!

Dieter: Der Frosch sitzt.

Peter: Mein Vater sitzt auch, Herr Lehrer!

Hilfe, ich sitze in der Schule und muss lernen!

Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?

Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.

Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.

Grausame Welt.

Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht.

Ich bin ein Genie.

Tork Poettschke wählt die 112:

"Hilfe, Hilfe, mein Kaffee steckt im Automaten fest!"

"Das ist kein Fall für den Notruf. Das ist Missbrauch!"

"Hören Sie mir überhaupt zu?"

Was macht deine Mutter vor der Rolltreppe?

Sie zählt die Stufen.

"Ich habe keine weißen Sachen" - Jan-Niklas (15).

Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"

Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."

Ich wollte mein Brötchen anrufen, es war belegt.

Reden 4 Leute im TS. Sagt der eine: "Wieso schreit jemand im Hintergrund bei dir?"

Meine Schwester hat 'n Date.

Ich habe mir ein Brot bestellt Und es auf das Tischchen gestellt. Ich musste aufs Klo, denn der Teig war noch roh. Der Klo Stein dort roch frisch, Also ging ich zurück zum Tisch Und bestellte noch nen Fisch. Als ich schließlich müde wurde Kam ein alter Kurde. Ich schickte ihn raus und fütterte meine Maus. Schließlich schlief ich ein und mein Freund kam rein, Er zog sich aus und fand im Bett eine Laus. Er legte sich hin. C’est la fin.

Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gulli gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gulli gerutscht!"

Bitte nicht nachmachen!!🤬🔅🧚🏻‍♀️👍

Habe es extra nachgemacht.

Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"

Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"

Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."

Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.