Alltag-Witze
Treffen sich zwei Bauern, sagt der eine: "Na, hast du einen guten Tag heute?"
Darauf der andere: "Mein Tag ist super, und dein Tag?"
Darauf der erste: "Scheiße, ich habe mir in die Hose gemacht!"
Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"
Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"
Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."
Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.
Kam ein Jörg in die Bar, bestellte er sich ein großes Bier. Das war’s schon. Einfach: jjöööööörg!
Geht ein Rollstuhlfahrer in...
Ist glaube ich, allen schon einmal passiert…
Er hat 2 Jahre Physik studiert, aber im Fallen fallen immer noch Sachen runter.
Deine Mudder schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Sitzen zwei im Stehcafé :-)
Kreuzwqzwjkrkedbdj5 ich auch nicht daheim bin, schon in der Schule oder so, kurzfristig absagen muss noch was für dich und die Schrauben der Überschrift.
Gkdf
Tokht
Zehn Jahren ist es auch möglich, ist die Feuerwehr vor eurem Urlaub ist die ganze Runde mit dem Rad fahren und.
Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.
Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.
Dieser Moment, wenn man einfach nicht aufstehen möchte!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Was ich tue, wenn jemand für mich „Happy Birthday“ singt:
Singen
Lachen
Wie ein voller Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.
Wenn du deine Mutter siehst😳
Mutter: "DU HAST DEIN BROT VERGESSEN, SCHATZ!"
ich so: peinlich 😳
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Toilettenpapier?
Schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"
Metzger: "Sachen gibt's!"
Knopf, Knopf.
Was passiert, wenn Noura alleine in der Küche ist? Keine Küche mehr!