Alltag-Witze
Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.
Mein kleiner Bruder: "Mamaaa!" Meine Mutter: "Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!" *Er stampft die Treppen hoch* Er: "Ich bin in Hundekacke getreten, guck!"
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"
Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽♀️🙋🏻♂️🙋🏽♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼♀️🙋🏻♀️
Memes
PS: man lebt allein
Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Dieser Moment, wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu superkalt wechselt.
"Papa, wo liegt Afrika?"
"Keine Ahnung, aber es kann nicht weit sein. Bei uns in der Firma arbeitet einer von dort und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad."
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼
Wo ist der Unterschied zwischen Schule und Real? Real: "Einmal hin, alles drin." Schule: "Jeder geht hin und kommt leer wieder raus."
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir das Auge weh.“
Der Arzt schaut ihn verwirrt an und fragt: „Wie trinken Sie denn den Kaffee?“
Der Mann antwortet: „Ganz normal, ich nehme die Tasse und trinke.“
Der Arzt fragt weiter: „Haben Sie denn schon mal versucht, den Löffel aus der Tasse zu nehmen, bevor Sie trinken?“
Wer kennt's nicht... Du willst aufs Sofa, aber der Weg ist so far...
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
"Mutti, wo ist der Waschlappen?"
"Im Keller, Bier holen!"
- „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
- „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz!“
- „Ich bin Metzger.“
Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!