Frauenarzt
"Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."
"Ähm, nee, das sind Aufkleber von Bananen."
Alltag-Witze
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir das Auge weh.“
Der Arzt schaut ihn verwirrt an und fragt: „Wie trinken Sie denn den Kaffee?“
Der Mann antwortet: „Ganz normal, ich nehme die Tasse und trinke.“
Der Arzt fragt weiter: „Haben Sie denn schon mal versucht, den Löffel aus der Tasse zu nehmen, bevor Sie trinken?“
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Wer kennt's nicht... Du willst aufs Sofa, aber der Weg ist so far...
"Mutti, wo ist der Waschlappen?"
"Im Keller, Bier holen!"
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel Harry Potter und die Hausaufgaben.
Kolo platzt der Beutel...bummmmmmm!
Einem Mann fällt sein Handy runter, er wundert sich, dass es nicht kaputt geht.
Es war im Flugmodus.
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
"Sitzt einer im Stehcafé."
"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."
"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."
"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.
Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.
Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.
Herr Bigler ist auf Geschäftsreise und sitzt in der Eisenbahn in einem Zweier-Abteil einer älteren Frau gegenüber. Aus Respekt und Sozialkompetenz ihr gegenüber fragt er sie: „Entschuldigen Sie bitte, stört es Sie, wenn ich hier rauche?“
Antwortet die Dame sympathisch: „Keineswegs, mein Herr. Fühlen Sie sich wie zuhause!“
Da sagt Herr Bigler: „Dann eben nicht.“
Und steckt Zigarre und Feuerzeug wieder ein.
"Papa, wo liegt Afrika?"
"Keine Ahnung, aber es kann nicht weit sein. Bei uns in der Firma arbeitet einer von dort und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad."
Hoffentlich wird dieser August schön – der letzte war so 08/15.
Dieser Moment, wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu superkalt wechselt.
