Alse-Witze

Und immer daran denken: Lieber Gras rauchen als Heuschnupfen!

Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.

Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.

Als ich heute morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice Of Germany".

"Wenn du nur das tust, was du sowieso kannst, wirst du niemals mehr sein, als das, was du jetzt bist."

In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?

Emily meldet sich und sagt: Die Hausaufgaben, denn die sind überflüssig! 😆

Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.

Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.

So telefoniert er und bestellt Kohlen.

Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.

Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“

Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.

Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.

Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.

Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:

„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“

Als Mr. Bell das Telefon erfand, war er erstaunt.

Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.

Neulich war ich in irgendeinem Einkaufszentrum und da gab es auch so einen Wünschelbrunnen. Wenn man da einen Schluck von nimmt und sich etwas wünscht, soll dieser Wunsch in Erfüllung gehen. Glaubt Ihr nicht? Habe ich bisher auch nicht, aber als ich grade zum Brunnen ging, und auch einen Schluck nehmen wollte, in dem Moment kamen ein Mann und eine Frau klatschnass aus dem Brunnen gekrochen und da sagte sie zu ihrem Mann: "Das ist aber auch das erste Mal gewesen, dass wir uns beide das gleiche wünschten!" Seit dem glaube ich daran....

Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länger verheimlichen.

Seine Mutter ist gerade am Kochen, als Dennis in die Küche kommt und sagt: „Mama, ich muss dir was sagen. Ich bin schwul!“

„Aha“, erwidert seine Mutter ungerührt. „Heißt das, du hattest schon mal Sex mit einem Mann?“

Dennis nickt verlegen.

„Aha“, meint seine Mutter wieder. „Und hattest du auch Oralsex mit ihm?“

Dennis wird rot, nickt aber wieder.

„Aha. Und hast du das Zeug auch geschluckt?“

Dennis würde am liebsten im Boden versinken, nickt aber wieder.

Da haut ihm seine Mutter mit dem Kochlöffel eine runter und schreit: „Wage es nie wieder, an meinem Essen herumzumeckern!“

Dieser Moment, wenn du nachts aufs Klo musst, du danach das Licht im Badezimmer ausmachst und versuchst, schneller als Usain Bolt in dein Zimmer zu rennen, weil ein Geist dich verfolgt.

Deine Mutter ist so fett, die stiehlt jedes Mal das Zirkuszelt und zieht es als Kleid an.

Deine Mudda arbeitet auf dem Fischmarkt.

Als Geruch!

Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.

Wie nennt man jemanden, der Scheine wirft? Auch einen Scheinwerfer.

Wie nennt man ein Gerät, das Dinge erhellt? Immer noch einen Scheinwerfer.

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.

Freitag der Dreizehnte ist immer noch besser als Montag der egal-wie-vielte.

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

Deine Mutter ist so schwer, dass als sie in den Zug einsteigen wollte, der Zug wegen eines technischen Fehlers nicht weiterfahren konnte.