Anderer-Mann-Witze

Fragt ein mann dinen anderen Mann. Mann 1: wie heißt die stärkste Droge? Mann 2: keine Ahnung. Mann 1: Bahngleis ein Zug und du bist tot. Mann 2: *lach*lach*

Nicht wirklich ein Witz aber:

Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim"-. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „ Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??" 🙃

Deine Mutter ist so dumm sie fickt einen anderen Mann für ein schöneres Kind

Geht ein Mann in sein Schlafzimmer und erwischt seine Frau wie sie es mit einem andere treibt.Fragt er "wer sind sie?" Der andere Mann "deine Frau betügt dich mit mir". Sagt der Mann "Allahwaaper". Explodiert das Haus.

Ein Papagei flog an einem Gefängnis vorbei. Dort rief jemand: "MÖRDER!!!" Da flog der Papagei schnell weg und flog zu einem Kindergarten wo die Kinder sangen: "Sandmann, Sandmann!" Als er wieder weiter flog, war direkt vor ihm ein Restaurant. Dort sang ein Koch: "Mit dem Messer geht es besser!" Blitzschnell kehrte der Papagei nach Hause zurück. Gerade war sein Besitzer Franz in der Küche und hackte mit einem RIESENMESSER die Produkte für eine Suppe klein. Doch plötzlich ertönte ein wütender Schrei: "MÖRDER!!!" Entsetzt schaute Franz sich um, aber kein anderer Mann war in der Nähe. Er rief: "He! Für wen halten sie mich?". "Für den Sandmann!", rief jemand. Plötzlich ertönte wieder ein lauter Schrei, als er gerade mit dem RIESENHACKMESSER das Fleisch schnitt: "Mit dem Messer geht es besser!". "Es war natürlich der Papagei, der gekreischt hat."

Was sollte Mann keinesfalls einen anderen Mann in der Sauna fragen :)

Oh ist der süß der kleine,, ist das das deiner??

Zwei Männer gehen durch die Wüste, plötzlich kommt hinter einer Düne ein Löwe hervor der eine Mann greift in seinen Rucksack und holt ein paar Nike Schuhe heraus sagt der andere Mann du glaubst doch nicht dass du mit den Nike Schuhen schneller rennen kannst als der Löwe . sagt der andere nein aber schnelle als du.

Sagt ein Mann zum anderen Mann :,,kennst du den Witz mit dem Fahrstuhl ?"Der andere Mann :,, nein ." Darauf der erste Mann :,, ich auch nicht , ich bin die Treppe gegangen ."

Ein Mann hat eine Spritze mit dem er unendlich Unterwasser atmen kann taucht 20m und er sah ein Mann ohne Taucheranzug er Schwimmte 50m runter und er sah wieder den man ohne Taucheranzug er tauchte 100m und sah schon wieder den man ohne Taucheranzug . Er nimmt eine Tafel und schrieb„Wie lange kannst du die Luft anhalten??“ Der andere Mann schrieb„Alter , Ich bin am ertrinken!“

Ging ein Mann in ein Hotelzimmer als er am Abend das Licht ausmacht hört er stimmen singen wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot. Er rannte aus dem Hotelzimmer Am nächsten Abend kam ein anderer Mann der am Abend das Licht auch ausschaltete und auch den Gesang hörte. Wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle tot er sah hinter den Schrank nach. Dort stand ein Glas Ameisen die sangen wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot

Gehen 2 Männer in ein Haus. Der eine trägt ein Klavier, der andere trägt auch ein Klavier. Sie tragen beide das Klavier. Im 10. Stock sagt der eine Mann zu dem anderen Mann: "Ich wollte dir nur mal eben sagen...". Sagt der andere: "Sag es zu mir, wenn wir oben sind (oben)". Sie sind oben. Der Mann fragt: "Was wolltest du im 10. Stock zu mir sagen?". Sagt der Mann: "Wir sind im falschen Haus". Sagt der andere Mann: "Nein, das ist ja wirklich voll blöde". Sagt der andere Mann: "Ja, total". Was machen wir denn jeztzt? Das ist das falsche Haus und wir sind mit Klavier im letzten Stock. Oh nein au weier

Hallo, Ich bin 12/weiblich. Heute gibt es für euch eine Geschichte...

KRIEGERIN...

Ich rannte eine Gasse entlang. Mein Ex hatte mich betrogen. Mir liefen die Tränen. Es war schon dunkel draußen. Plötzlich hörte ich ein Geräusch!

Ich drehte mich schnell um. Da standen 5 Männer. Sie kamen immer näher. Mir schoss ein Gedanke durch den Kopf. Vielleicht wollten die Männer mich vergewaltigen!!! Und schon griffen die Männer nach mir... ABER NICHT MIT MIR...

Einer bekam ein Tritt auf die Brust. Der andere bekam mein Knie in die Eier. Die 3 andere Männer schnappten sich ihre Kumpels und liefen weg.

Ich warf meine Haare nach hinten und stolzierte weiter. Nur weil ich noch so jung bin und mollig bin, heißt noch lange nicht das man mich verletzen darf.

Diese Geschichte ist für Mädchen gedacht.

Schreibt in die Kommis, wie das Abenteuer weiter gehen soll...

Ein Mann geht nachts eine schwach beleuchtete Straße entlang. Nach ein paar Minuten hört er schnelle Schritte und ein schweres Keuchen hinter sich. Er wird panisch und geht schneller - aber Pech gehabt - er wird von dem jungen Mann hinter sich eingeholt. Dieser fragt ihn: "Wissen Sie, wie weit es bis zur nächsten Polizeistation ist?" Der andere Mann antwortet: "Müssten etwa 20 Minuten sein." Darauf der Verfolger: "Können Sie sich in irgendeiner Form verteidigen?" Der Mann: "Nein, leider nicht." Der Verfolger: "Haben Sie wenigstens eine Waffe bei sich?" Der Mann: "Nein, tut mir leid." Der Verfolger: "Ok Trottel, dann her mit der Kohle!"

Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon." - "Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett." - "Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach." - Zehn Minuten später:

"Ok, habe ich gemacht und jetzt?" - "Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg." - "Wir haben gar kein Swimmingpool." - "Verzeihung, falsch verbunden!"

Es waren drei Männer in einen Flugzeug der eine warf ein Stock aus dem Fenster der zweite ein Stein und der letzte eine Bombe ein Junge weint einer der Männer fragt warum weinst du er sagte mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen ein andere Mann fragt ein anderes Kind warum weinst du er sagte mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen da fragte der letzte Mann einen jungen warum lachst du er sagte ich habe gefurzt und die Schule ist explodiert

Kommt ein mann um die Ecke fragt ihm ein anerer mann wie heißt du der mann der um die Ecke kamm sagte Marvin. So nahm der andere mann nahmens Umbekannt eine Shotgun und sagte du heißt marvin also gehöst du den Erdboden gleich gemacht und schoss ihn mitten ihn sein grinsen. Was mit Marvin passiert ist weiß keiner

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich."

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."

Ein Mann nehmt an einen Wettbewerb Teil als er dran war sagte er ein Mann läufte und läufte die Teilnehmer wragten und dann? Er sagte und läufte die fragten und dann? Er sagte und läufte sie fragten uns dann? Er sagte und stoppte. Nächstes Jahr nahmte er wieder Teil als er dran Kamm sagte ein Mann läufte die Teilnehmer sagten nein nein nein das hast letstes Jahr erzählt er sagte: nein das ist ein anderer Mann.

Lmeine frau ich habe eine anderen Mann “gefiggt”.... Der Mann 💁‍♂️ ookay;) ich auch das war eine erster April sagt Frau 👩 und man ha ok ja auch. Von Krankenhaus—— mir;( scheiße ich habe meine vierte Frau hintergangen :( Naja :) ein ab einen Ausweg gibts noch;€

Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet(R), der andere Mann RYANAIR(R) und der andere Mann die Lufthansa(R). Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso? Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR(R) Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€ Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€. Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet(R) für 48€, Sitzplatzreservierung 4€ kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€. Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa(R) 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.