Anekdoten

Fritzchen zu seiner Schwester: Was ist schwarz, acht eklige Klammerbeine, und vorne 2 zangenartige Arme?

Schwester: Keine Ahnung, sag schon!

Fritzchen: Weiß ich auch nicht, aber es krabbelt gerade über deinen Nacken!

Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!

Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"

"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"

"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"

Meine Mutter hat früher immer gesagt: "Wenn du einmal von einem fremden Mann angesprochen wirst und er dich fragt, ob du mit ihm auf eine große Reise kommen willst, dann bitte tu's."

“Da vernascht man einmal den Inhalt des 24. Türchens und wird direkt gefeuert...“

Markus 25, Gefängniswärter

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"

"Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...

Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."

"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war, um mir eine zu holen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm, mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss, ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!' Dann fand ich ihn an einem Haus mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"

3 Männer arbeiten auf einem Kirchturm, als einer von ihnen herunterfällt. „Brauchst nicht wieder hochzukommen, ist gleich Feierabend!“, ruft der eine. Der andere: „Brauchst du nicht zu sagen, er fällt doch an der Uhr vorbei!"

Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"

Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"

Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“

Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“

Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“

Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“

Nach einer Fastnachtssitzung geraten zwei Besoffene auf ein Bahngleis und krabbeln auf allen Vieren vorwärts.

Sagt der eine: "Herrgott noch mal, nimmt denn die Trepp überhaupt koa End?"

Meint sein Freund: "Das wär ja alles net so schlimm, wann bloß des Geländer net so niedrig wär!"

In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.

Die Bawett brüllt laut ihren Mann an: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst und wann du mich betrügst. Wenn ich jetzt noch wüsste, mit was, tät ich mich glatt scheiden lassen."

Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

Frau: Morgen!

Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.

Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Theoretische Frage:

Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...

Und wenn er das schon gegessen hat...

Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.

Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.

"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"

Vor einem Gericht sagt der angeklagte Schurke zum Rechtsanwalt: "100.000 Euro, wenn ich nur 2 Jahre kriege."

Nach der Urteilsverkündung sagt der schweißgebadete Anwalt: "Das war echt harte Arbeit. Die waren drauf und dran, sie freizusprechen!"

Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"

Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."

"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"