Fritzchen wirft die Uhr runter.
Sagt der Vater, „Fritzchen, heb sofort die Uhr auf!“
Antwortet Fritzchen: „Nein, ich habe kein Urheberrecht.“
Anekdoten
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück.
Ich: "Na, wieder auf Werkseinstellung zurückgesetzt?"
Zack, wieder Single!
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen!"
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
Ein Lehrer beginnt seine Sätze beim Elternabend mit: „Der Schuldirektor hat gesagt ...“ Irgendwann wurde es einer Mutter zu bunt und sie fragte den Lehrer: „Sagen Sie mal, haben Sie denn keine eigene Meinung?“
Darauf der Lehrer: „Oh, da muss ich erst den Schuldirektor fragen.“
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“
Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“
Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Treffen sich 2 Skelette in der Kneipe, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Da antwortet das Skelett: "Ich bin vom 10-Meter-Turm im Schwimmbad gesprungen. Als ich aufkam, war unter mir ein Idiot!"
Antwortet das andere: "Ich war auch im Schwimmbad, da ist ein Dummkopf auf mich draufgesprungen!"
Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.
(Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)
Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männern immer den Kopf geschüttelt habe. "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe."
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"
Dieser Moment, wenn...
...du in der Schule bist und alle plötzlich anfangen, ein Heft zu holen und zu arbeiten, du aber keine Ahnung hast, was du machen sollst.
...wenn jemand winkt, du zurückwinkst, dir dann aber klar wird, dass du gar nicht gemeint warst.
...du aus einem Laden gehst, nichts gekauft hast und dir dann ganz fest vornimmst, nicht kriminell auszusehen.
...du zum ersten Mal zu einem Freund gehst und dann falsch klingelst.
...du in einem Laden auf eine Puppe mit einem Drücker, oder so, Knopf drückst, eine lautstarke Musik ertönt und du schnell weggehst.
...du in einem Buch/einer Zeitung usw. einen Rechtschreibfehler entdeckst.
...du früher in die Pause darfst, es klingelt und du denkst, die Pause ist vorbei, obwohl sie gerade erst begonnen hat.
...du draußen auf irgendjemand Wichtiges wartest (Schwarm) und dir dann ein Vogel auf den Kopf kackt.
...du in deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und fast einen Herzinfarkt bekommst.
...du fast umfällst, weil das Toast aus dem Toaster gesprungen ist.
...du auf der Treppe ausrutscht (also das Gefühl).
Ich hoffe, dass es euch gefallen hat.
An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten?"
Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee!"
Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.
Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"
Beim Zoll.
Zöllner: "Papier!"
Ich: "Schere!"
Mein Bruder: "Stein!"
Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:
"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."
Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.
Fritzchen und sein Vater streiten sich.
Schreit der Vater: "Fritzchen, jetzt hab ich aber die Nase voll!"
Beschwichtigt Fritzchen: "Warte kurz! Ich hole dir ein Taschentuch!"
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
