Anfang-Witze

WirSindNegan

Eryk geht zum Arzt:, Hallo, Ich heiße Eryk. Sagt der Arzt:, Hallo, Eryk Eryk:, Ich habe ein Problem. Arzt:, Das sagten sie bereits am anfang

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larsiboy13
in Chuck Norris

deine mutter sieht so scheußlich aus, dass sie hausverbot bei McDonalds weil die happy meals anfangen zu weinen

L&L

Sagt der Lehrer: Sachen die mit un anfangen sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen? Frieda: Unwetter! Tom:Unordnung Seufzt Fritz: Untericht

Anonym

Allgemeine Witze:Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

„Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres.

„Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – Ich meistens nur einmal. „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine: „Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“ – Ja stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“ „Ach, sind Sie Arzt?“ – Nein, Einbrecher.

Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, dass ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

„Sind Sie schuldig?“ – Nein, natürlich nicht. „Haben Sie ein Alibi?“ – Was ist ein Alibi? „Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?“ – Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen.

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“

„Was machen Sie beruflich?“ – Ich bin Zauberer. „Und was für Tricks können Sie?“ – Ich zersäge Menschen. „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – Ja, zwei Halbschwestern.😱🤣

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“ Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie.“🤭👍

Meine Kollegen haben einen lustigen Brauch: Sie geben dem Essen Namen. Habe jetzt einen Joghurt namens Phillip und ein Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.😅

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

„Es tut mir wirklich Leid, aber dein Französisch-Test ist leider eine 5.“ – Gracias!

Die typischen vier Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.😂

Ich hoffe sie gefallen euch und ihr könnt mir gerne schreiben ob ich noch einen weiteren Teil machen soll 👍

Franz Umgeher
in Kamel

Eine Oma geht mit ihrem keinen Enkelsohn im Wald spazieren. Plötzlich muß dieser lulu. Wie´s halt so sein soll, sticht im eine Biene ins Spatzerl. Der Bub fängt zum weinen an und sagt zur Oma - Oma, bitte Spatzi blasen. Die Oma: „Ja freilich, dem Opa hab ich´s abgewöhnt und bei dir werd´ ich wieder anfangen.“

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Flachwitzjunky auf

Habe ein Geschäft eröffnet mein Slogan :

Slogan für Anfänger . Machte mir keine Kunden nur nachmacher

Vigo
in Likes

Hallo,ich heiße Vigo,alle,dessen Namen mit F,G,H,K,L oder D anfangen schreiben mir es in die Komentare!😉

in Tiere

Zwei Katzen starren in einen Vogelkäfig.Sagt die eine: Was ist das denn für ein Vogel? Anfangs dachte ich, es wäre ein Kanarienvogel ,aber der hier ist ja grün! Sagt die andere: Ich glaube, der Vogel ist noch nicht reif!

Linux Mint

Anfänger: Mint ,Minze ist das Scharf. Profi: Ja du schafskopf.

Anonym

Sächsisch für Anfänger… …

" Tat Tü Ta Ta "

…Der Dieter da

6isch24

moin
in BedWars

Ich spiele Bedwars mit Luckyblöcken. Ich bekomme… EIN BUCH SPANISCH FÜR ANFÄNGER!!! (Bitte schreibt Kommentare warum ihr geliket oder nicht geliket habt)

Anonym

Verabschiedungsgrüße für Anfänger: „Freut mich, dass ich kommen durfte“

Anonym

Wie heißt der anfang einer Karriere von BVB können sie mir 10 euro leihen 🙄🙄

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

#BleibzuHause

Das Ende unerwartet,dachte am Anfang wtf xD

https://www.tiktok.com/@baddest4bitches/video/6971055343732378885?sender_device=mobile&sender_web_id=6969549287739360773&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0

Schnitzeltoast

Bitte jemanden einen Klopf, klopf-Witz zu erzählen. Er soll einfach Anfangen auch wenn er keine kennt. Ablauf:

Partner: „Klopf Klopf“

Du: „Komm rein“