Antiwitze
Sagt ein Apfelkuchen zum Marmorkuchen: "Bist du aus Marmor, Kuchen?"
Da antwortet der Marmorkuchen: "Hast du einen Apfel, Kuchen?"
Und wo ist jetzt hier der Witz? Kuchen können nicht sprechen.
Ein Keks springt um die Ecke.
Wo bleibt der Witz?
Ist wegen "wop".
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"
"Im Liegen, und du?"
"Ich kriege das Bonbon irgendwie nicht zerkaut..."
"Du musst es erst auspacken..."
"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."
"Das ist ein Esel..."
Warum fliegen Vögel im Winter in den Süden?
Zu Fuß würde es zu lange dauern.
Das kürzeste Märchen der Welt.
Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.
Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.
BIS AN SEIN LEBENSENDE.
Wie viele Männer braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch niemand gemacht.
Wusstest du, dass ein Frosch höher springen kann als der Eiffelturm?
Das funktioniert, weil der Eiffelturm nicht springen kann.
Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?
Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.
Wer den Döner nicht ehrt, ist der Welt nicht wert!
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
"Können Sie mir vielleicht den Weg beschreiben? Ich bin neu hier und kenne mich noch nicht so gut aus."
"Ja, er ist grau, asphaltiert und an ein paar Stellen mit Kopfsteinpflaster."
Zwei Jäger, beide tot.
Springt ein Mann von der Brücke.
Das kann er überleben.
Im Winter?
Ein Paar abends im Bett:
Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"
Louis fragt seinen Opa: "Warum bist du gerade so ernst?"
Ernst: 🤬
Ein Mann tritt einen Keks.
Fandest Du das lustig?
Nö. Der Keks auch nicht.