Antiwitze
Bei deiner Mutter wurde kürzlich eingebrochen.
Es wurden nur die Vorhänge zugezogen.
Ich bin ein König. Die Königen. Warum bin ich eine Wurst? Mein Idol ist immer noch ein Rentner! 😭😭😭😭
Mei Houmis ✌️
Bin neu hier.
Im Rezept stand: „Ofen auf 180 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Fische sind die Tiere, die am seltensten überfahren werden!
Im Dummhausener Café:
Gast: "Bekomme ich bitte einen Kaffee ohne Milch?"
Kellner: "Selbstverständlich!" Nach einer halben Stunde erscheint der Kellner wieder beim Gast und sagt: "Wir haben leider keine Milch. Könnten wir Ihnen den Kaffee stattdessen ohne Sahne bringen?"
Wer ist dumm?
Mateo!
Sitzt ein Mann im Stehcafé.
Sie: Da liegt ein aufgegessener Keks.
Er: Schaut runter und sagt dann: "Hä? Da liegt nichts!"
Sie: Ja, eben!
Steht ein Gebäude allein in der Stadt.
Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"
Er: Was machst du?
Sie: Im Bett liegen und Müsli essen.
Er: Was würdest du machen, wenn ich mit dir im Bett wäre?
Sie: Mein Müsli essen.
Er: Und wenn du kein Müsli hättest?
Sie: In die Küche gehen und Müsli holen.
Niemand kann sagen, wie alt Katzen, Hunde etc. werden, weil...
Die leben, bis sie sterben!
Und keiner weiß, wann das ist.
Das kann heute, nirgends, aber auch in Jahren sein.
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Ein U-Brot?
Nein! Ein verbrannter Fisch!
Überall ist Kokain, Kokain.
Richter: Warum sitzen Sie hier?
Mann 1: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen. Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.
Richter: Warum sitzen Sie hier?
Mann 2: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen. Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.
Richter: Und was machen Sie hier?
Mann 3: Ich bin Roland Stein...
Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine: „Schach matt!!!“ Der andere: „Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!“