Antiwitze
Was macht eine Schulsekretärin nach Ende der 10. Klasse? Ein Freudenfeuer mit deinen alten Unterlagen! :D
Was macht ein Hampelmann?
Er hampelt.
Eine Banane geht um die Ecke.
Was fehlt? Der Witz.
Chinesisch für Doofies.
Dieb: lang fing Polizist: lang fing fang Polizeihund: lang fing fang wau
Typische Mathe-Aufgabe: Ein Mann kauft 52 Melonen im Lidl. Eine Melone kostet 1,32 €. Berechne den Umfang der Erde.
Alle trinken auf der Party Wasser, außer Pia, die trinkt Bier.
"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
Frage: Sag mal Tomate! Antwort: Tomate. Antwort auf Antwort: Deine Oma kann Karate!
Rosen sind rot,
doch der Teil ist mau,
denn Veilchen sind lila,
nicht scheiß blau!
Ich mag Sekretärinnen.
Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.
Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."
Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."
Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"
Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"
Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."
Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"
Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"
Wie schnell kann ein Skelett sein?
Es kommt darauf an, wie die Knochen zusammengebaut sind!
Treffen sich zwei Skelette, beide tot!
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Boah, cooles T-Shirt!" Sagt der andere: "Deins ist aber auch cool!"
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"
"Papa, Papa, ich habe gehört, in Island gibt es warme Kassierer!"
"Ei Bub, du bist jetzt 40 Jahre alt und Elektroingenieur. Das heißt nicht 'warme Kassierer', sondern 'warme Geysire'. Das sind heiße Quellen, die ab und an aufgrund des Druckes in die Höhe schießen."
"Ei was? Im Supermarkt?"
Auf der Couch einzuschlafen und mit einer Decke wieder aufzuwachen, fühlt sich mega schön an.
Außer du wohnst allein.
Was sagt der Rektor bei der Abschlussfeier der Sonderschul-Klasse?
Für euren BERUFLICHEN Lebensweg wünsche ich euch alles Gute.