Antiwitze
Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"
"Icke musste zur Schule."
"Du hättest die Bahn nehmen können."
"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"
In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Mathematiker-Witz:
Wie macht eine türkische Kuh?
μ.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Apfelsaft
Und was steht auf dem Grabstein eines Apfelsafts?
HOG RIDEEEER
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Was sagt ein Baum zu einem anderen Baum?
Ein Baum kann nicht sprechen!
Schält ihr eure Bananen noch, wenn ihr sie esst? Ich nicht. Ich weiß, was drin ist!
Geht ein Häufchen über die Straße.
Kommt ihm ein Dünnpfiff entgegen.
Dünnpfiff: „Wo willst du denn hin?“
Häufchen: „Ich will in den Krieg!“
Dünnpfiff: „Oh fein, darf ich mitkommen?“
Häufchen: „Nein! Das ist nur etwas für Harte!“
Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"
Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."
Sohn: "Ahh, danke für die Info."
Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."
Eine Kuh steht auf einer Wiese. Was fehlt?
Der Witz!
"Letzte Woche", so Tork Poettschke zu Steven Hawking, "ist unser Papagei entflogen."
"Habt ihr eine Suchmeldung an die Bäume gepappt?"
"So ein Quatsch, der kann doch gar nicht lesen!"
Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet!"
"Das ist aber fleißig!"
"Tja, hier sind die 20 Ergebnisse!"
Was ist 7 mal 7? Feiner Sand + 7 hoch 7? Ein Stein!
"Schatz, ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?"
"Dass du geträumt hast."
Drei Männer gehen in den Wald.
Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...
...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!
Heißt es der schlaue Felix, die schlaue Felix oder das schlaue Felix?
Falsch!!! Es gibt keinen schlauen Felix!
Will jemand einen Hund kaufen?
Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“
Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“
Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“
Zwei Typen stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig ans Schienbein.
Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Tut das denn nicht weh?"
"Nein", meint einer, "wir haben Sicherheitsschuhe an!"
"Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"
"Warum Platz 2?"
"Weil du so ein Loser bist!"
Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.