Antiwitze
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner – der ist kleiner.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Die letzte Person, mit der ich vor den Sommerferien an meiner Schule Kontakt hatte: 1,68 m groß, tiefbraune Haare, die bis zum Kinn reichen, und dunkle, fast schwarze Augen, eine leicht gebräunte Haut, trägt eine Lesebrille und ein weißes Oberteil und hält 1,5 Meter Abstand.
Warum heißt es eigentlich Blinddarm?
Warum nicht Ich-kann-einfach-nur-schlecht-sehendarm heißen?
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.
Christopher Doemges zu Julian Assange: "Icke bin ja echt kein Verschwörungstheoretiker. Aber ist dir schon mal aufgefallen, dass die Wetterextreme zugenommen haben, seitdem wir gendern?"
Zwei Babys unterhalten sich in der Neugeborenenstation. "Ich bin ein Junge", sagt das eine. Darauf das andere: "Das glaube ich dir nicht." "Doch, warte mal, bis die Schwester draußen ist, dann beweise ich es dir." Als dann die Schwester das Zimmer verlässt, hebt das Baby die Decke und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"
Fritzchen zu seiner Schwester: „Weißt du, was das ist? Es hat einen flachen Körper, sechs Beine mit kleinen Klauen und ist giftgrün.‟ „Nö, keine Ahnung! Sag schon!‟ „Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt in deinen Haaren!‟
Rosen sind rot. Deutsch ist nicht schwer. Ländergrenzenstreckenabfallverkehr.
Rosen sind rot, Fußball ist cool, Kundendifferenzierungsmodul.
Deine Mudda klatscht Käsescheiben an die Wand und singt dabei: "Cheddar on the wall!"
Was macht Steve, wenn er sich fit halten will? Er rennt einmal um den Block.
„Herr Doktor, alle ignorieren mich!“„Der Nächste bitte!“
What's your name? Siegfried. In English, please! Winfried.
Ein kleines deutsch-englisches Gedicht:
Ich fahre on the sea, mein Freund and me. We want fischen gehen, weil bad is Rasenmähen. Plötzlich ich falle from the ship, und my Freund says: RIP.
Two horses meet, one says, "Hey!" The other replies, "Where?"
Deine Urkunden, Arzt? D-U-A. Deine Uhr aus? Wegen D-U-A.
Dimon kam zu spät zum Unterricht.
"Du bist zu spät!", sagte die Lehrerin.
"Ich weiß", antwortete Dimon. "Ich wurde überfallen."
Die Lehrerin fragte besorgt: "Was wurde dir gestohlen?"
Dimon erwiderte: "Nur meine Hausaufgaben."
Eigentlich wollte ich die Welt retten.
Aber es regnet.
„Ich bin halb Türke und halb Türke.“„Und deine Kinder werden...?“„Ohne Vater aufwachsen.“