Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!
- So ein kleiner, runder?
- Genau!
- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!
Antiwitze
Sie zog an seinem Ding, was zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.
Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Achtung, uralt:
Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Neulich einen Chemiewitz erzählt.
Keine Reaktion.
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.
Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.
Ein junger Mann trifft eine schöne junge Frau und fragt sie: "Ich heiße Klaus, und du?"
Das Mädchen antwortet: "Ich nicht!"
Mann im Meer - kurz vor dem Ertrinken: "HILFE, HILFE, HILFEEEEE!"
Spaziergänger am Strand: "Oh, sehr nett, vielen Dank - aber ich brauche keine Hilfe!"
Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?
Keine Ahnung, ist noch nie passiert.
Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!
Alle Kinder schauen ins T-Rex-Maul, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Kai, der holt die Polizei!
Der Lehrer fragt Mona: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“ Mona: „Fünf!“
"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Krebs.
Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.
Alle Kinder spielen Basketball, außer Rolf, der spielt Golf.
Alle Kinder schauen sich eine Burg an, außer Britta, die ärgert den Ritter.
Hast du den Typen im Tarnanzug gesehen?
Nein, ich auch nicht.
