Antiwitze

Zwei Polizisten klopfen an die Tür eines Mannes. Ruft der Mann raus: „Ich kaufe keine Eier!“ Ruft der eine Polizist: „Wir haben keine Eier!“ Der Mann grinsend: „Ich weiß.“

Wie man einen Baumwollpullover herstellt:

Schritt 1: Man nimmt sich einen Pullover, der nicht aus Baumwolle ist.

Schritt 2: Man wickelt ein Wollknäuel um ihn herum.

Schritt 3: Jetzt hat man schon einen Wollpullover, und wenn man jetzt noch ein paar Äste befestigt, ist er schon fertig: Der Baum-Woll-Pullover...

Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?

Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".

Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?

Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.

Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.

Das ist Tim. Tim hat keine Arme.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

Tim ist es nicht!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

Fanden Sie nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!

Wie sieht ein halber Apfel aus?

So wie die andere Hälfte.

Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?

- Wie jede andere Frau auch.

Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.

Was hilft gegen fettige Haare?

Krebs.

Beim DnD spielen:

Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"

Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."

"Und wenn ich eine Sechs würfele?"

Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."

Warum spielen Kontaktlinsen kein Verstecken?

Lässt man sie fallen, sind sie weg :D

Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?

15 sek.

Fritzchen läuft gegen die Wand und sagt: "Au!"

Zwei Frauen laufen durch den Wald und suchen den perfekten Weihnachtsbaum. Eine Stunde, zwei Stunden... Bis die eine sagt: "Es bringt nichts, nehmen wir einen ohne Kugeln!"

"Was heißt Regal ohne das R?"

"Egal, wen interessiert, was das heißt..."

So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.

Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".

Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."

So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!

Bruce Willis. Will Smith auch?