Antiwitze

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Ich habe einen einfachen Algorithmus entwickelt, mit welchem ich herausfinden kann, ob ein Mädchen mich liebt. Für die, die ihn auch kennen möchten, werde ich ihn hier veröffentlichen:

1.: Nein.

Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"

Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."

Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"

Sie: "Dann lass den Hund hier."

Frau: "Betrügst du mich?"

Mann: "Warum fragt ihr mich das alle?"

"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.

Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“

Ein Keks rennt durch den Wald.

Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Da kommt ein Jäger vorbei.

Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."

Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...

"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...

"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"

In Bierwurst ist gar kein Bier drin.

Das ist bei Blutwurst auch so.

Da ist auch kein Bier drin.

Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"

Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Zwei Elefanten spielen Skat auf dem Dach. Plötzlich kommt eine Birne vorbeigeflogen: "Darf ich mitspielen?"

Elefanten: "Nee... kannst doch nicht mal mischen!"

Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.

Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.

Die Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr losgeht und noch den Zug um 11:34 bekommt.

Was macht man, wenn man im Krankenhaus ein Magazin durch hat?

Nachladen und weiter schießen.

James: "Lass uns was machen!"

Remus: "Nein."

Peter: "Nein."

Lilly: "Nein."

Dumbledore: "Nein."

McGonagall: "Nein."

Die Lehrer: "Nein."

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaw, Hufflepuff: "Nein."

Geister: "Nein."

Hogwarts: "Nein."

Die ganze Welt: "Nein."

Galaxie: "Nein."

Universum: "Nein."

Sirius: "YEAH LOS GEHT'S!!!" 🎉

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.

Mit einem Flammenwerfer.

Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"

Jimmy antwortet: "6 Jahre."

Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"

Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."