Antiwitze
Frau: "Betrügst du mich?"
Mann: "Warum fragt ihr mich das alle?"
Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja, und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.
Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“
„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“
„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“
Zwei Elefanten spielen Skat auf dem Dach. Plötzlich kommt eine Birne vorbeigeflogen: "Darf ich mitspielen?"
Elefanten: "Nee... kannst doch nicht mal mischen!"
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.
Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"
Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."
Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"
Sie: "Dann lass den Hund hier."
Ein Keks rennt durch den Wald.
Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Da kommt ein Jäger vorbei.
Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."
Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...
"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...
"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
James: "Lass uns was machen!"
Remus: "Nein."
Peter: "Nein."
Lilly: "Nein."
Dumbledore: "Nein."
McGonagall: "Nein."
Die Lehrer: "Nein."
Gryffindor, Slytherin, Ravenclaw, Hufflepuff: "Nein."
Geister: "Nein."
Hogwarts: "Nein."
Die ganze Welt: "Nein."
Galaxie: "Nein."
Universum: "Nein."
Sirius: "YEAH LOS GEHT'S!!!" 🎉
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Fritzchen nimmt am Fallschirmsprungkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast den Schirm vergessen!"
Antwortet Fritzchen: "Wieso, regnet es draußen?"
Actually, Iron Man is fe male.
Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.