Antiwitze

"Der Apfel schmeckt nach Eistee."

Kevin isst einen Pfirsich.

Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?

Evakuierung.

Denk an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.

Ich in einem Horrorfilm:

*Telefon klingelt*

Ich: "Was geht?"

Killer: "Ich sehe dich..."

Ich: ...

Killer: ...

Ich: "Sehe ich gut aus?"

"Schatz, ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?"

"Dass du geträumt hast."

Egal, wie viele Rasenflächen du mähst,

Odol med 3.

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ein Ziegelstein.

Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: "Ja, und der See ist 6 Meter tief."

Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU!

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!

Ich habe gerade meine Oma in der Sauna vergessen, Hilde-gart.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.

"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.

"Nächsten Dienstag!"

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"

Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"

Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."

"Wie heißt Geräte auf Englisch?"

"Devices."

"Gut, dann frag ich eben die."

"Schatz, was sind deine Gedanken zu Dreiecksbeziehungen?"

"Die größte Seite liegt dem größten Winkel gegenüber und die kleinste Seite dem kleinsten Winkel."

"Mächtige Raumschiffe, die Sith gebaut haben." Sei still, Yoda, und lass die Fliegen in Ruhe.

Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"