Antiwitze

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.

Wenn keiner lacht, hat Tristan einen Witz gemacht.

Scheiße ....................

Wie heißt die Scheiße von:

Pferden ---------------> richtig: Pferdeäpfel

Kühen --------------> richtig: Kuhfladen

Wie heißt die Hauptstadt von Fidschi???

Fazit: Mit euch kann man sich nur über Scheiße unterhalten.

Scheiße24

Kommt ein Mann zum Fleischer: - Ich hätte gerne einen Stierhoden!

Sagt der Fleischer: - Ich auch!

Alle deutschen Gewerkschaftsführer treffen sich. Sie stellen sich vor:

1. ) Stanislaus Koslowski, IG Bergbau und Energie.

2. ) Karl Meier, IG Metall.

3. ) Kemal Atük, IG Bau, Steine, Erden.

4. ) Franz-Xaver Hunderhuaber, IGEH Scheißen.

Treffen sich zwei Schafe auf der Weide.

Das eine sagt: "Mäh!"

Das andere antwortet: "Mäh doch selber!"

Zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!" 😂🐄

Fred steht mit seiner Oma an der Kasse. Die Oma sollte ihre Geheimzahl eingeben. Da flüstert Fred: „Oma, ich kenne deine Geheimzahl, sie lautet * * * *!"

Wer spielt alles Pokémon Go?

Wer es spielt, kann mir gerne eine Freundschaftsanfrage schicken über den Trainercode: 7969 9133 8273. Würde mich freuen! 😋

Lars ist Lars.

Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.

Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“

Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“

Doch.

Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“

Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“

Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“

Wann kassiert deine Mutter einen Win?

Wenn Schweine fliegen können.

Putin wirft eine Bombe auf den Boden und trifft nicht.

Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"

Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"

Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"

Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.

Lea mag Fische.

Freund von Kevin: Warum bist du dumm?

Daraufhin Kevin: Ja!