Antiwitze

Harry Potter in Nemo.

1. Harry Potter findet den Stein.

2. Harry Potter findet die Kammer.

(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)

Rosen sind rot, ich esse Brot.

Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!

Was läuft über ein Zebra?

Ein Mensch!

Sie: Hast du schon mal eine Pommes durch den Wald rennen sehen?

Er: Nein.

Sie: Da siehst du mal, wie schnell die eigentlich sind!

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle!

Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."

Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"

Herr Doktor, ich liege im Sterben!

- Dann stehen Sie doch bitte auf.

Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!

😂😂😂😂😂

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"

Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?

Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.

Er: Hi, sein Kumpel wo?

Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"

"Verkaufen Sie auch Pommes?"

Warum will ein Sandkorn nicht in die Wüste?

Weil da viel los ist!

Abstimmung

Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.

Können Sie mir bitte was zum schiefen Turm von Pisa sagen?

Gerade nicht!

Ich hab endlich meinen Schulabschluss!

Gerd, 50, Hausmeister.

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Sie tanken Super. Danke!