Antiwitze
"Panzer, ich begrüße Sie!"
Was ist MCDONALDS + MCDONALDS?
MCDONALDS2
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft.
Sauna
Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"
Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."
Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"
Ich: Hi bro? Er: Wie machst du das? Ich: Handy umdrehen und dreimal "ich bin dumm" schreien. Er: ? Er: Funktioniert irgendwie nicht.
Kurdistan gibt es.
Kurdistan!
Leonard ist schlau!, sagt der Arzt. Aber Mike sagt, das geht nicht.
Drei Leute sitzen vor Gericht.
Der Erste sagt: "Ich habe den Stein in den Fluss geworfen."
Ich spreche dich frei, sagte der Richter.
Der Zweite sagt: "Ich habe ihm geholfen."
Ich spreche dich auch frei, sagte er wieder.
Der Dritte sagt: "Ich bin der Stein!"
Cheesecake
Der Physiklehrer fragt deine Mutter: "Wo steht der größte Tannenbaum der Welt?"
Deine Mutter antwortet: "Im Wald!"
Lehrer: „Was ist 2+2?“
Pferd: „Wieher.“
Lehrer: „Richtig!“
Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?
Man grüßt laut mit "buongiorno!"
Sophie zu Tom: Hey Tom, feuer mal den Ofen an!
Tom: Ofen! Ofen! Ofen!
Sophie: NEIN! Du sollst ihn anmachen!
Tom: Hey Süße, heute Abend schon was vor?
Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“
Apothekerin: „Ja.“
Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“
Unterhalten sich 2 Männer.
Mann 1: "Ich finde, dass alle Menschen mit offenen Fenstern schlafen sollten!"
Mann 2: "Wieso das denn? Sind Sie etwa Arzt?"
Mann 1: "Nein, Einbrecher!"
Meine Schwester.
Wie legt man einen Brute-Force-Hacker rein?
zzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Nein.
Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen?" "Nö, ich arbeite heute durch."