Antiwitze

Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehme dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach!"

„Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich keinen Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zugemacht und bin weiter..."

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur Klaus schaut raus.

Witz hahahahahhaha

ihignznhm8

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Kennst du schon den Witz mit den zwei Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, ich habe die Treppe benutzt!

How are you doing?

Ben ist nicht cool.

Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat?

Kaminfeuer an und warten, bis der Weihnachtsmann kommt.

Zwei Cousins werden gefragt, ob sie verwandt sind. Sie sagen: "Ja, unsere Eltern sind Geschwister!"

Rosen sind rot, weil rote Rosen meistens rot sind.

"Schnüren hat die ganze Nacht nicht mehr so gut aus und ich bin jetzt auf dem iPhone, vier hundert Euro im Jahr, tausend achthundert Meter von mir aus auch."

"Klopf klopf."

"Wer ist da?"

"Ander."

"Ander wer?"

"Wir sind hier immer noch in Deutschland!"

Bagger, Bagger, Bagger.

Fahrer, Fahrer, Fahrer.

Jura.

"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"

"Hier, nehmen Sie den Schnuller."

Treffen sich zwei Leute.

Sagt der eine: "Hallo!"

Sagt der andere: "Ja, ich mag auch Erdbeeren!"

Alle Kinder heißen mit Nachnamen Bauer, außer Emily, sie heißt nämlich Emily.

Wieso ist die Uhr stehen geblieben? Weil die Kloschüssel kaputt ist.

Ich heiß' Kai.

Chuck Norris macht keine Liegestütze, sondern er drückt den Boden nach unten.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha