Antiwitze
Bahndurchsage: „Bitte beachten Sie den Abstand zwischen Trittbrett und Bahnsteig!“
Ich: „Was für ein schöner Abstand!!!“
So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.
Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".
Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."
So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!
JakakalL?
Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"
Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"
Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"
Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.
Feminismus. HaHAA!
Pierre ist schwul.
Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“
Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“
Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Deine Mutter arbeitet als schwanzhaltende Schraubzwinge beim Pimmelarzt.
Hi hi hi hi hi hi!
Deine Mutter beleidigt dich und fängt an mit "Deine Mutter".
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Haaabicht, oh Gott!
Diese Nachricht geht an den Security-Posten.
Ich habe geguckt.
Es gibt keinen Virus!
Ihr müsst euch keine Sorgen machen!
Eis,be jeno bin se naix zu he na.
Wer findet Kiddy auch cool?
Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.
"Kurdistan liegt im Nordirak. Es ist eine Autonome Region des Irak."
Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?
Natürlich Max, weil er der Schnellste war.