Antiwitze
Bagger, Bagger, Bagger.
Fahrer, Fahrer, Fahrer.
Jura.
Was sagt ein Italiener zu einem Spanier? Ich bin Australia.
Ein Tag später kommt einer an und sagt: "Kluck!"
Hans geht aufs Klo. Peter sagt zu Hannah, der braucht noch lange, weil er erst mal durch die Tür muss.
Unterschätzt NIEMALS Chicken Nuggets!
Geht ein Ehepaar ins Restaurant. Sagt der Mann: "Was isst du heute?" Sagt die Frau: "Spiegeleier."
Was ist klein, grün und dreieckig? Das kleine grüne Dreieck.
Und was ist klein, grau und dreieckig? Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck. 😂
Was ist grau und dreieckig?
Ein graues Dreieck.
Und was ist hellgrau und dreieckig?
Der Schatten vom grauen Dreieck! :D
Was macht die Schnecke, wenn sie über die Straße will?
Sie geht über die Straße.
Frisst der Eisbär den Pinguin?
Haha!!!
Wieso ist der Weihnachtsmann unsichtbar?
Weil er es kann.
Wie nennt man einen Vietnamesen, der einen Hund isst?
Keine Ahnung, aber der Hund sollte vom Vietnamesen gegessen werden!
Ich finde, diese Seite soll gelöscht werden. Es ist gar nicht lustig.
Geht ein Clown zum Drucker, was macht er?
Er druckt sich Flachwitze!
Ich ging gestern zur Bank und fragte nach einer Million Euro, die mir leider verwehrt wurden. Jedoch begründete ich mein Anliegen mit: "Ich identifiziere mich aber als Millionär." Dies war den Bankangestellten jedoch herzlich egal.
Was lernen wir daraus? Nur weil man sich als etwas identifiziert, heißt das nicht, dass es Realität ist oder gar sein kann.
Ich hab' kein Witz.
Was ist ein Delfin, der Saltos macht? Ein Salto-Delfin.
Diese Seite.
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz, während der Schornsteinfeger eine schwarze Brust hat und um 18 Uhr Feierabend.
Fragt die Lehrerin in Erdkunde:
„Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?“
„Paris.“
„Welcher deutsche Berg ist am höchsten?“
„Zugspitze.“
„Und welches Land ist am größten?“
„Kurdistan!“
Fliegt eine Fliege haarscharf am Spinnennetz vorbei.
Sagt die Spinne: "Na warte, morgen kriege ich dich!"
"Das kannst du vergessen! Ich bin eine Eintagsfliege!"
Dimon kam zu spät zum Unterricht.
"Du bist zu spät!", sagte die Lehrerin.
"Ich weiß", antwortete Dimon. "Ich wurde überfallen."
Die Lehrerin fragte besorgt: "Was wurde dir gestohlen?"
Dimon erwiderte: "Nur meine Hausaufgaben."