Antwort-Witze

Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache.

Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".

Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"

Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"

Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"

Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"

Zwei Schwestern streiten sich. Kommt der Vater ins Zimmer. Fragt er das nicht heulende Mädchen: "Was hast du gemacht?" Antwortet das Mädchen: "Ich hab ihr nur geholfen." Wobei denn? "Na, beim Eis essen."

Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“

Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“

Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“

Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“

Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?

Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.

Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"

Was wird aus Anna, wenn sie badet?

Antwort: Annanass.

Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?

Ich: Wasser.

Treffen sich 2 Rosinen: Fragt die eine, warum trägst du denn einen Helm? Antwortet die andere: Ich muss gleich in den Stollen!

Rotkäppchen ging in den Wald und sah den Wolf. Sie fragte: "Warum hast du so ein rotes Gesicht?" Dann schrie der Wolf: "HAU AB, ICH BIN GRAD AM KACKEN!!!"

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Lies es von unten nach oben!

Sexualkunde-Unterricht. Fragt die Lehrerin Klein-Erna: "Mädchen haben eine Muschi. Warum haben Jungen keine Muschi?" Die antwortet schnell: "Damit die Jungen sich nicht selbst befruchten."

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?

Antwort: Er hatte bessere Reflexe als das World Trade Center.

Ein Hund kam zu einem anderen Hund und fragte ihn: "Wie ist dein Name?" Dann sagte der Hund: "Was ist ein Name?" Er sagte zu ihm: "So nennt dich dein Herrchen." Oh, dann heiße ich 'Runter vom Frauchen'.

Welche Vögel legen KEINE Eier?

Antwort: männliche Vögel.

Was lernt man in der Elfen-Schule?

Antwort: Das Elf-A-Bett.

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?

Antwort: Eine Biene im Rückwärtsgang 😂

Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt einen anderen Mann: „Was machen Sie da?“ Der andere Mann sagt: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dorthin schmieren, wo ich gefallen bin.“

Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"

"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."