Harry Potter: "Voldemort, was wünschst du dir zum 63. Geburtstag?" Voldemort antwortet darauf: "Endlich eine Nase, ich habe seit 63 Jahren keine."
Fragt Mama: ,,Fritzchen! Weißt du wo mein Küchensieb ist?“ Fritzchen antwortet darauf hin: ,,Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin.“
An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht. Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?" Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"
Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, dass ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.
Sagt Colt zu Sandy Moin Meister Sandy antwortet ich schlafe
Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.
Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
Fliegt ein Papagei am Kindergarten vorbei hört er Prinzessin Lilifee.Fliegt er am Metzger vorbei hört er mit nem Messer gehts besser.Fliegt er beim Bäcker vorbei hört er ,,Aber bitte mit Sahne“!Hält ihn ein Polizist auf fragt der Polizist:,,Haben sie eine Frau getötet?“Antwortet der Papagei,,Mit nem Messer gehts besser!“ Daraufhin der Polizist,,Für wenn halten sie mich eigentlich?“Papagei:,,Für Prinzessin Lilifee!“ ,,Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot“!,rief der Polizist sauer. Papagei:,,Aber bitte mit Saaahne!“
Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: Ich hätte gerne einen Berliner. Da antwortete der Verkäufer verwundert: Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass sie ein Kannibale sind. 🤣
Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“
Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“
Eine blinde Frau steht neben einen taube Mann fragt der taube Kannst du was sehen antwortet die blinde kannst doch eh nix hören
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht." Oma fragt: "Hast du ihn denn gewaschen?" Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.
Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣
Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird." Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden."
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"
Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"
Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"
Ein bisschen brutal:
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“
Polizei antwortet: „Sehr kritisch.“
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“
Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
**Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt:** „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.
**Da fragt der Patient:** „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“
Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glas Wasser nach dem anderen.
Nach dem 5. Glas fragt Ben: „Was machst du da?“
„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.
„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.
Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.
Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“
Josef antwortet genervt: "Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen, die Erdbeeren zu waschen!"
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"
Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."
